Форум » Разговоры обо всем » Смешные веселости - 5 » Ответить
Смешные веселости - 5
Сова: Часть 4 здесь
ПемброкСочи:
ЕленаФБ: Ой, какая прелесь!!! Такие сладкие!!!
Проня: Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на [http://vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru|yandex.ru] набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
ПемброкСочи: Проня рыдаю! спасибо за заряд позитива
ЕленаФБ: Спасибо!
КатюшаСГ: Здорово!!!
Хуч: Проня, Дети всегда радость! Спасибо!
Сова: Проня, Супер, дети это нечто )))
Vichka: Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. * Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. * Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман. (с)becky_sharpe
ЕленаФБ:
Vichka: Несколько признаков того, что ты настоящий сочинец: Увидев шикарный закат, ты не бежишь его фоткать, а скучающе зеваешь. Тебя не удивляет корабль выброшенный штормом на набережную и смерч, снёсший половину Лазаревской. Тебя не вводит в ступор вопрос: А какая маршрутка до Москвы едет? Такие слова как: Мамайка, Буу, Хобза, Лоо и Чемитоквадже не воспринимаются тобой как записки сумасшедшего. Ты открываешь сезон купания в начале мая, но начинаешь ходить на море с середины июля. Тебя не удивить месяцем непрерывных дождей. Ты знаешь, что Адлер – это не отдельный город, а район Большого Сочи. Ты действительно считаешь, что песня Юрия Антонова «На улице Каштановой» написана именно про Сочи. Твоя девушка не может утром решить, что ей одеть: сапоги или солнцезащитные очки. Тебя тошнит от одного упоминания об Олимпиаде-2014. Тебя не испугать законом о запрете продажи алкоголя после одиннадцати часов, ведь всегда можно взять в своем погребке полторашку домашнего вина и пойти бухать. Твоя лучшая отмазка, чтобы уйти с пары это: Ну я просто в Адлере живу...(или в Лазаревской) Тебя бесит, когда тебя называют кубанцом, хоть ты и живешь в Краснодарском крае. Ты знаешь, чем воняет на Мацесте. Ты умеешь вкусно жарить шашлыки (даже, если ты - девушка). Ты не удивляешься тому, что когда ты утром идешь на учебу/работу льет дождь, весь день за окном сыплет снег, а вечером, когда возвращаешьсядомой светит солнце. Ты летом чаще ходишь купаться на речку, чем на море. Тебе нравится врать отдыхающим, что с Ахуна видно Турцию. С первых микросекунд ты способен определить, что эта песня:«Черные глаза». Ты знаешь, что значит: инч, барев и пара уным. У твоей девушки с октября по май в сумке лежит зонтик. Ты уверен, что Солоники – это не где-то в Греции, а где-то вЛазаревской. Ты знаешь, в чем разница между Дендрарием и Ривьерой. У тебя по-любому есть знакомые в аквапарке, дельфинарии и океанариуме. Когда в другом городе, в новой компании люди узнают откудаты приехал, ты сразу же становишься центром внимания. Ты знаешь, что Хачик и Сирануш – это реально существующие имена. Тебя не удивляет разговор группы людей в автобусе одновременно на русском, армянском и адыгейском языках. Ты провел не одну ночь на берегу моря. Ты безумно обожаешь лето. Тебе часто говорят фразу: Блин, ты не понимаешь своего счастья! И мы действительно его не понимаем
Проня:
Кошмарик:
Фейерверк: БРАВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КатюшаСГ: Абсолютно согласна!!! Здорово! Это про нас!!!
Gulya Tkachenko : Смотреть ВСЕМ! Танцующая собачка. http://video.mail.ru/mail/voisko-tamerlana/_myvideo/3.html Смотреть первый видеоролик! Где дядя спиной в красной рубашке!
Luxury: Gulya Tkachenko , Посмотрела с удовольствием Собака зажигает,танцует с желанием ,раскованно и свободно
Хуч: Luxury пишет: танцует с желанием ,раскованно и свободно Явно ей это нравится!
mon pari: Да уж!!! С таким куражом не каждый человек станцует!!! Очень-очень понравилось))))Gulya Tkachenko ,
Фейерверк: Очень позитивное видео, класс, вызывает много положительных эмоций, собака танцует просто сногсшибательно, тренеру браво, наверное тренировок на такой действо ушло не мало.
mark-adler: Большое спасибо! Получил огромное удовольствие!!!
budurchik08: http://www.watchtower.org/u/20020908a/article_01.htm
budurchik08: Дорогой бог, Скажи, пожалуйста, почему люди любят нюхать цветы, но редко нюхают друг друга? Почему у них такое извращенное отношение к жизни? Дорогой бог, Когда мы попадем на небеса, сможем ли мы спать на твоем диване? Или опять будут проблемы, как тут, на Земле? Дорогой бог, Если собака лает со всей мочи в лесу и никто ее не слышит, она все еще плохая собака? Дорогой бог, Когда друг моей хозяйки приходит к нам в гости, от него исходит какой-то странный мускусный запах... В чем это он выпачкивается? Дорогой бог, Правда ли, что на небесах к каждому обеденному столу приставлена собачья лесенка? Дорогой бог, Если в следующей жизни мы станем людьми, это хорошо или плохо? Дорогой бог, Побольше мясных шариков и поменьше спагетти, пожалуйста. Дорогой бог, Мы, собаки, понимаем человеческие команды, которые подаются голосом, свистом, руками, ультразвуковым свистком, фонариком, электромагнитными энергетическими полями. А что понимают люди? Дорогой бог, Существуют ли собаки на других планетах или мы одни? Я часто выл на луну и звезды, но в ответ слышал только лай с соседней улицы. Дорогой бог, Есть ли на небесах почтальоны? Если да, придется ли мне извиняться? Дорогой бог, Правда ли, что собак не впускают в рестораны потому что мы никогда не можем сообразить, чего же НЕ заказывать? Или это опять из-за ковров? Дорогой бог, Когда моя семья садится кушать, они всегда благословляют свою еду. Но они никогда не благословляют мою. Поэтому мне приходится быстро вилять хвостом, когда они наполняют мою миску. Заметил ли ты мое благословение? Дорогой бог, Я всю жизнь живу в питомнике для домашних животных и у меня есть все, что мне необходимо. Но у многих здешних котов есть имя, а у меня нет. Можешь ли ты дать мне имя? Это было бы неплохо для моего чувства собственного достоинства. Дорогой бог, Новый терьер, с которым я теперь живу, напИсал на ковер. Мне кажется, моя семья может обвинить в этом меня, поскольку они считают что я ревную их к этой глупой собаке. Поскольку обоняние у людей начисто отсутствует, как я мог бы убедить их в своей невиновности? Продаются ли в зоомагазинах детекторы лжи?
budurchik08: Выходной собачника Пятница 22:00 А не лечь ли сегодня пораньше поспать? Впрочем, сегодня же пятница, завтра можно будет поспать и подольше, а перед сном еще раз выгулять собак. Вон и фильм есть интересный… 23:50 Таки лечь пораньше! Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый. Суббота 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом с пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «срочно выйти»?! Дорогой, ты гулял с девочками? А? *мерный храп* 04:15 Дуся, заткнись! *продолжительные протяжные стоны* Шу, отстань! *горячее дыхание над ухом* А, фиг с вами, пошли! *массовая истерика, громкий топот, поскуливание* 05:15 Все, спать, чтобы я больше вас не видела и не слышала *синхронное виляние звостами* 05:29 *грохот* Что?! Где?! А?! Ааааа!!! Собаки, отдайте кость сюда быстро. Идите нафиг!!!! 06:30 Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «кушать»?! Дорогой, ты их вчера кормил? А? *мерный храп* Слушайте, давайте спать, а? 06:50 Блин, разожрались – скоро в дверь пролезать не будут. А все голодные… *чавкание* 08:00 Какое еще «подъем»??? Да я с четырех не сплю! Никаких завтраков! 09:00 Ой, дорогой, кофе в постель… Аааа! Кофе!!! В!!! постель!!! Собаки! На унты обеих!!! 11:00 *чавкание* Что значит «не смотришь за собаками»??? Да я… ты чего их опять кормишь? Что значит «глаза голодные»? Да у них брюхо до земли… Угу, точно, погуляем побольше. 12:00 Уборка: объем шерсти, выметенной из под кресел, стола и дивана, в совокупности может и превысить объем двух собак, с которых эта шерсть налезла. 13:00 Надо было вычесать собак до уборки… че-то не сообразила. Вычесать собак. Убрать шерсть с дивана и кресел. Намыть пол. Намыться самой. 13:00 Прогулка с собаками. Краткая инструкция: • Спустить собак – им надо много двигаться. • Отогнать одну от чужого пикника • Выгнать вторую из камышей – там утка с утятами, какая прелесть! • Отогнать первую от второго пикника, дать пинка • Выгнать вторую из камышей. Там утка. С утятами. • Отогнать первую от третьего пикника… дать бы пинка этим пикникистам… • Выгнать вторую из камышей. Блин, уток развелось! • Отогнать первую от очередного пикника, поругаться, взять собаку на поводок – пусть берет пример… нет, пусть лучше на поводке! • Вынуть первую из болота. Стряхнуть тину палочкой. Снять куртку и вывернуть ее наизнанку. Черт, рановато. Взять ЭТО на поводок и придать себе максимально независимый вид. • Пробраться домой задворками. 18:00 Намыть собак. Взять 2 бутылки шампуня. Намыть первую. Выставить ее на балкон отряхиваться. Засунуть вторую в ванну и намочить. Услышать вопли с балкона – закрыть вторую в ванной, выпустить с балкона первую. Поймать вторую, посадить обратно в ванную. Намыть. Выставить на балкон отряхиваться. Наложить по миске еды. Вымыть пол. Вымыть ванную, пол в ванной стены в ванной. Намыться самой. 24:00 Дома уютно пахнет мокрой псиной. Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый… Воскресенье 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом с пятки?
Сова: Gulya Tkachenko пишет: Танцующая собачка. Бесподобная!
dalorden: Очень понравился ролик!!!!!!!!!!!!!!!! Талантливый Джек рассел терьер Джесси
Сова: dalorden пишет: Очень понравился ролик!!!!!!!!!!!!!!!! Талантливый Джек рассел терьер Джесси Катя, супер! Спасибо! Хочу такого себе домой!!!!!!!!!!!!!! Кстати, у нас на форуме есть кнопка специально для youtube - кнопка Ut
Сова:
dalorden: Сова, я с видео только начала развлекаться - обязательно освою
Фейерверк: dalorden пишет: Очень понравился ролик!!!!!!!!!!!!!!!! Да, действительно ролик отличный, очаровательный и очень умный терьерчик.
ЕленаФБ: Теннисные мячики любят не только наши любимчики: Попугайчик
ЕленаФБ: Друзья
Сова:
Фейерверк: Сова, улыбнуло)))))
ПемброкСочи: Сова, отлично! иронично" Джоли/Питт и Хаус/Уилсон особо позабавили
ПемброкСочи: смотреть со звуком
budurchik08: Спи, мой ангел, тихо, сладко, А не то получишь в лоб. Спит животное лошадка, Спит растение укроп. Спят в углу твоём рогатка, Мячик и калейдоскоп, Дремлет с двойками тетрадка, Засыпай, мой остолоп. Спит в буфете шоколадка, В сковородке - эскалоп, Спят в кастрюле два початка, А в стакане спит сироп. На подушке спит заплатка, Сладко спит наш гардероб: Спят галоша и перчатка, Дремлет бабушкин салоп. Спят медведь и куропатка, Дремлет стадо антилоп, Спит на дереве цикадка, А на стенке дрыхнет клоп. Молотилка спит и жатка, В поле спит забытый сноп, В огороде дремлет грядка, А в стручке ночует боб. Спят стерлядка и зубатка, Спит бархан, и спит сугроб, Спит в селе российском хатка, А в Нью-Йорке небоскрёб. Спит не Севере канадка, А на Юге - эфиоп, Он во сне кряхтит с устатка, Белозуб и чернопоп. Спит в Китае азиатка, Дремлет в Венгрии набоб, Спят Машутка и Ванятка, Дремлют Вилли, Дик и Боб. Спят Чукотка и Камчатка, Дремлет город Конотоп, Дремлет Киров (то есть Вятка), И давно уснул Майкоп. Меж крольчат храпит юннатка, Дремлет в шахте рудокоп, На батуте - акробатка, А в комбайне - хлебороб. Спит на съезде делегатка, А в приходе дремлет поп. Спят метиска и мулатка, Спят еврей и юдофоб. Спит сантехник наш Васятка, А в кармане у него б Сладко дрыхнула б десятка, Кабы он не пил взахлёб. Спят морячка и солдатка, Дремлют барин и холоп, Ортодокс и ренегатка, Филантроп и мизантроп. Спит парашютист Игнатка, Притулившись между строп, Спит заморский страж порядка Под названьем скромным "коп". Спит в цитатнике цитатка, Спит в стихах изящный троп, Дремлет в книжице закладка, Спит поэт - пижон и сноб. Спит брошюрка-самиздатка, Книга спит про Перекоп, Спит Эзоп, писавший кратко (Он, Эзоп, давно усоп). Спит в журнале опечатка. В анонимке спит поклёп. В кошельке ночует взятка, С ней в обнимку дремлет жлоб. Дремлет шприц, со спиртом ватка, Спит на стёклышке соскоб, В конвалюте спит облатка, А в ушах - фонендоскоп. Спят ключица и лопатка, Спит в кишечнике микроб, Спят яичники и матка, Спят плоды в тиши утроб. Спят наядка и дриадка, Дремлют Аргус и циклоп. Одиссейская повадка - Спать вдали от Пенелоп. Спит рекламная прокладка, Эротично спит секс-шоп. У иконы спит лампадка, А в пробирке - изотоп. Спит в бумажнике зарплатка (Кое-как главбух наскрёб). Спит в дурдоме психопатка, Хахаль спит среди зазноб. Спят чечётка и ламбадка, Буги-вуги и хип-хоп, Балалайка и трёхрядка, Три притопа и прихлоп. Спит могильная оградка, Тих и нем в могиле гроб. Дрыхнут туз, валет, девятка, Под тюрьмою спит подкоп. Спят чума и лихорадка, Спят чесотка и озноб. Дремлют порох и взрывчатка, Спят пожары и потоп. Не тесна твоя кроватка, Спи и ты, мой губошлёп. Не веди себя ты гадко, Как пяти-шести-кантроп .
Tim:
Проня: Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Фейерверк: Познавательный анекдот....
Tim:
ПемброкСочи:
Сова: ПемброкСочи,
Фейерверк: Умора, такой важный катается
Tim:
Сова: Tim,
Валерия Тихонова: Девочки, не удержалась свиснула с форума лабрадоров. Я не смеялась - я рыдала от смеха Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так частоназывала меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки На утро после родов тело болело так, как если бы по мнепроехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещеконтрольный заезд по диагонали Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Гдеребенок?" У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка" Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответздоровалась Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипявсеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, сталапродвигаться в сторону туалета Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долгосудорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в своюочередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?" У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хотьпомидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях отхохота. До меня же дошло только минуты через полторы На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешьломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало таклегко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, япосплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Ясговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи поднаркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, чтоли смотрит?" Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыномна руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врачаспрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозкискоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкамне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржаливсе... А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-томедленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-тоглаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было силрасслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям какВинни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у менявыливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потомрывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги покомнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежиттуда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когдапонял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогупыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» Жена сейчас на 36 месяце беременности С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Дляженщин?" В панике я начала запихивать все, что могло бы мнепонадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачеммне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что онабыла аккуратно привязана с другой стороны рюкзака Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Давыпустите вы её на пол, пусть поползает". У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я нарахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это времяглюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильмКУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "непоказалось ли им, что я дура?" У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит" Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смоглиотобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьироды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещётакой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочнопредставляла, как его сковородкой бью! Легче становилось Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меняспрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашиваетчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Толькозахожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыкагромкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутомсостоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и оченьпривлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, которыйделает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯбеременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером былоподозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихаяистерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминал А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декретотправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку" Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, атужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На стол операционныйположили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врачотвечает: " Макароны по-флотски!" Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутсядети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не моглиостановиться...смеялись... Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходесмотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью свами согласен!" Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседкапо интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕКАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..." И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну какона?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а вруках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму...
Сова:
Сова:
Сова:
Сова:
Сова: В общем там много этих вариантов, чем дальше, тем печальнее
dalorden: После безумной ночи.... Вы когда-нибудь просыпались не в той постели?
Сова: dalorden Супер!
ПемброкСочи: и под занавес
Сова: ПемброкСочи они бесподобны
Сова:
Сова: Как дурят в рекламе )) Смотрим на парня после 48 секунды )))
Валерия Тихонова: http://n3b.livejournal.com/64794.html
Валерия Тихонова: ...Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!" - Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший - школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес. ...А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя ...Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить ...Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! ...ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.)))))) ...Массаж делать нельзя - отобьют печень. ...А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!! ..."Заинькой" не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!!) ...Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься..." И я выжила, люди!!!! ...У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки ...Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп. Думаете от микробов? Неет!! Это, что бы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Что бы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и тп)!!! ...Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет ...Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?" ...Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!" ...А из перлов... мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности... папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек... заявил... пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще ни пинаю).... не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!) ...А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ... ...Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно ...От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были ...Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать? ...Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко ...А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться ...А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ ...Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает ..."Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет". ...Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет ...Необходимо довать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!! ...Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке ...Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить... ...Мне моя мама посоветовала - нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ ...Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что ...Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует ...Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65 лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго ...Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой ...Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные ...Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотаграфировать начали ...Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет ...А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь ...В роддоме: Почему не пеленуешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется? ...Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет ...Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следущий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!" ...У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц." ...А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку! ...Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки! ...Если на фотках получаются красные глаза - надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке ...У ребенка сиборея от того, что родители во время беременности сексом занимались ...Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием ...У тебя молоко холодное - простудишь...... ну что делать, что делать.... одеваться теплее ...Нам от щетики на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула ...Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных) и писька стала маленькой ...Меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением! ...Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути
Сова: Валерия Тихонова Да, уж ))) Свекрови - это сила! ДЕРЖАВИЦКИЙ - супергерой!
СПЕЦНАЗ: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко и ткань; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками ... а вот еврей и еврейка - оба люди!
dalorden: ну оооочень любопытная белка)))))))
dalorden:
СПЕЦНАЗ: :-) Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. :-)) :-)ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." ;-)) :-) реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :-))
ДЖАМА: СПЕЦНАЗ пишет: Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", Прикольно! Мне как работнику именно этого Банка, вдвойне приятнее читать! Обычно мы по имени представляемся..., наверное этот юрисконсульт так поднимал настроение себе и звонящим!
Сова: ДЖАМА пишет: Обычно мы по имени представляемся..., наверное этот юрисконсульт так поднимал настроение себе и звонящим! Это после Ёжикова сменили форму представления по телефону
СПЕЦНАЗ: Возродим ежиков...даешь ежикам жизнь!!!!
dalorden: Ну, согласитесь! Вылитый Йодо)))))))))
dalorden: Начинаю готовиться к неделе породы
Сова: dalorden С вас и надо начинать тогда
dalorden: Сова нее, мне фора нужна. Я собираюсь много всего чего рассказывать - показывать, так что нужно с мыслями собраться. Еще и про собак друзей хочу рассказать - других пород. Попросила фотографии - жду
Сова: dalorden Аааа... вот оно что
Taiga:
Проня: Taiga патамушто мы концетрированные.... Мои походу концентрированные.
Taiga: Проня Сто процентов!
dalorden: повеселило слева направо 1. чем мои друзья думают я занимаюсь 2. чем моя вторая половина / родители думают я занимаюсь 3. чем я думаю, что занимаюсь 4. чем моя семья / соседи думают я занимаюсь 5. что общество думает я делаю 6. что я в ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ делаю )))))))))))))
Проня: dalorden 100%. В моем случае все в точку, кроме семьи:).
Сова: dalorden 1 и 5 не очень понятно Друзья думают, что я....ээээ дрессирую собак? dalorden пишет: 5. что общество думает я делаю Фильм видела, на фото геи... Вот я не очень понимаю пока ))))
dalorden: Сова , дык я ж не про себя писала, а переводила от имени мужика)))) Есть такая же картинка про заводчиков)))
ТМ:
Сова: ТМ
смайли: ТМ В точку!
Taiga:
Лапа: собаководы... …особая порода, не признанная FCI , РКФ и т.п. В их гостиных стоят клетки, в доме беспорядок, но их питомники безупречно чисты. … у них под рукой всегда найдется выставочный каталог. … проедут более 400 миль, потратив более 100 долларов на бензин, более 200 долларов на гостиницу и более 150 долларов на питание, чтобы привезти домой двадцатицентовую ленточку. … ездят на микроавтобусах и мотодомиках, оборудованных таким образом, чтобы туда входили клетки. … их редко можно застать дома по выходным, если только вы не встретитесь на выставке. … им трудно приходить на работу вовремя, но они могут быть у ринга ровно в 8 утра. … могут оставить дом в пригороде стоимостью более 150 000 долларов, чтобы переехать в лачугу на 10 акрах земли, чтобы иметь там питомник стоимостью более 150 000 долларов. … их дети считают, что слово «сука» - обычное обиходное слово. … имеют роскошные зеленые дворы, но никогда не покупают удобрения. … платят за кредит с опозданием на 10 дней, но никогда не опаздывают заплатить за выставку. … используют для мусора мешки из-под корма, а корм хранят в мусорных ведрах. … часами разговаривают по телефону с другими собаководами на языке, понятном только им. …их родители и члены семьи считают их сумасшедшими, соседи – странными, а друзья-собаководы – потрясающими.
Сова: Лапа
смайли: Взято с сайта "Одноклассники"
КатюшаСГ: смайли ,
nice:
Валя: Лапа СУПЕР!!! Кто это собрал в кучу!!!!!? Кто автор?
Волченок:
Волченок:
Фейерверк: Прикольный пёс на верхней фото
Волченок: В грязи не хуже....
Фейерверк: А в грязи, что за порода Лена.
Волченок: Мне кажется,мексиканская голая собака,Ксолоитцкуинтли!
dalorden: Волченок по моему даже ставропольские чтоль.... не могла не поделиться этой красотой инопланетной плод китайско-французской любви ЧЕ -китайское имя, БУ-от бульдога, Рашка -наше русское ЧЕ БУ РАШКА.
Сова: dalorden пишет: ЧЕ БУ РАШКА. Какая прелесть, я продублирую в дизайнерские породы
dalorden: У меня только один вопрос - ЗАЧЕЕЕЕМ??????
dalorden: один знакомый фотограф сказал, что если б увидел такое - убил бы
dalorden: "Мама, давай не пойдем к доктору!" Подпись по фото "Боже мой, папа! Убей его! Я клянусь, он был ростом с мою голову. Я ненавижу пауков!"
Фейерверк: Супер!!!!
СПЕЦНАЗ: Все использованные фото из личного. У лукоморья дуб зелёный; И колесо на дубе том: И днём и ночью пес учёный Всё прыгает за ним кругом; А иногда - он песнь заводит, И лает-что башка болит. Там чудеса: и фигуранты бродят, И вечно палкою грозит; Там на неведомых дорожках Следы невиданных зверей; Избушка там на курьих ножках Стоит без окон, без дверей; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И тридцать витязей прекрасных Чредой из вод выходят ясных, И с ними дядька их морской; В темнице там царевна тужит, А бурый волк ей верно служит Там ступа с Бабою Ягой Идёт, бредёт сама собой, Там царь Кащей над златом чахнет; Там русский дух... там Русью пахнет
Проня: СПЕЦНАЗ СУПЕР!!!! Насмешили
karagez: СПЕЦНАЗ Супер история, да еще и со стихами !
Фейерверк: Класс
dalorden: СПЕЦНАЗ, очень прикольно!!!
СПЕЦНАЗ: Спасибо Это что то нашло на меня..Весенее обострение видно
Сова: На побережье форум есть; Все PRO SOBAK там разговоры Для творческих людей просторы И разговоров тех не счесть Есть тема с правилом про фото Но не читают тему что-то Админ Сова над пунктом чахнет; А тут превьюшками не пахнет! Я тут была, читала сказ Смотрела фото.. уменьшала Зачем я правила писала? Вы хоть прочтите их, СПЕЦНАЗ..... Размещение фотографий на форуме
dalorden: Сова, БРАВО!!!!
Сова: СПЕЦНАЗ А история суперская получилась
Сова: dalorden
Фейерверк: Сова , супер!!!
Проня: Сова
СПЕЦНАЗ: Сова Я читала правила-но забыла
КатюшаСГ: СПЕЦНАЗ , Сова , СУПЕР!!! Я в восторге!!!
Валя: Стихи отличные и фото супер! Надо же было так подобрать!!!! Супер!!!!
karagez: Сова, так здорово получилось !!!
Сова: dalorden пишет: "Мама, давай не пойдем к доктору!" Подпись по фото "Боже мой, папа! Убей его! Я клянусь, он был ростом с мою голову. Я ненавижу пауков!" какие шладкие )))
Сова:
dalorden: Сова ага, мне тоже эта фотка понравилась! Сова пишет: какие шладкие ))) Вот у меня вот так же. Ахилка как соберется на ручки запрыгнуть я ему говорю: "Малыш! Мама не может. Ты уже большой вырос кобеляка!" ( почти 35 кг в нем) А помнит, как его носили... Мы тогда с ним садимся в кресло и обнимашки устраиваем... а потом налетает остальная пятнистая бригада - все хочется внимания.
dalorden: :-)))) Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Чикаго: dalorden пишет: :-)))) Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Читала, ухахатывалась
dalorden:
Сова: dalorden ржачные фото...ууу..
Валерия:
dalorden:
dalorden:
dalorden: Охотничьи собаки бывают разными.... эта - уникальная и любима всеми охотниками! http://www.youtube.com/watch?v=syfe6LtaHwY&feature=player_embedded
dalorden: ДОБЫЧААААА!!!! моя кроватка!!!!!!!!
dalorden:
Фейерверк: dalorden пишет: моя кроватка!!!!!!!! Какой сладкий малыш!!
dalorden:
karagez: Этот на плече такой брутальный!
Кабоши: Здравствуй! Это точно в тему про сочинцев)))) прикольно...
Кабоши: смешной какой карапуз))))) шкодненько!
Кабоши: красиво получилось)!
Сова: dalorden пишет: Охотничьи собаки бывают разными.... эта - уникальная и любима всеми охотниками!
Сова: dalorden пишет: :-)))) Странные СМС
karagez: Найди афгана
dalorden: karagez А я уже находила!!! Классная фотка!!!!!!
dalorden: Маааааааааааааама дорогая! Что это было?!
Сова: dalorden пишет: Что это было?! Дааа, что-то не очень понятно как так получилось
Сова:
budurchik08: Забавные животные http://freks.ru/other/163-podborka-epizodov-s-zabavnymi-zhivotnymi.html
КатюшаСГ: dalorden пишет: Что это было?! И какой породы?!
dalorden: Пасхальный "зайчик" КатюшаСГ пишет: И какой породы?! Это мексиканская голая собака и вылетающий из бассейна мокрый паудер-пафф китайской хохлатой. Кадр, на самом деле, действительно уникальный получился.
dalorden: Опять натолкнулась на серию этих фотографий. Просто ржака какая-то.
Сова: dalorden тихо сползаю под стол...
nice:
Сова: Уменьшать не стала, просто эти лица надо видеть )))
budurchik08: Лучшие позы в постели http://video.mail.ru/mail/budurchik08/_myvideo/170.html
budurchik08:
dalorden: Не про собак, но все же Тигрица потеряла свой приплод во время тяжелых родов и страдала тяжелой формой пост-родовой депрессии.Хрюшки помогли ей справиться с ситуацией!!!
Фейерверк: Вот это да, чудеса чудесные, даже глазам своим не верю.
budurchik08: http://video.mail.ru/mail/nata-gen.s/758/944.html Для владельцев собак
budurchik08: ЗАМАСКИРОВАЛСЯ
dalorden:
Фейерверк: Последняя фотка, умора. Замаскировался.
dalorden: Папа за работой
dalorden: Собака и кошка .... на собаке и кошке
dalorden:
dalorden:
Сова: dalorden
Фейерверк: Дверь однозначно менять придётся
Волченок:
Фейерверк: Клёвый, такой мишка (Тибетский Мастиф)
dalorden:
Фейерверк: СУПЕР , Синхронный прыжок!!!
dalorden: Фейерверк , кто говорил, что собаки не летают...
СараБарабу: Сегодня ночью,гроза была. Это первая гроза в жизни Прошки. Спим. Тут как громыхнет и кто-то как защимится ко мне под бок.. Окончательно проснувшись, соображаю, что это наш песа - грозы испугался:) . Я его три раза на место относила, но при каждом "залпе" он опять пулей залетал на кровать и прижимался ко мне с такой силой,что мне его жалко стало. так и спали до утра в куче: я, дети и собака. Мужу пришлось спать отдельно. Он грозы не боится:)))
Сова: СараБарабу Уууу... Это кажется из темки про страхи
Сова:
СараБарабу: Это кажется из темки про страхи Наверно это и про страхи,но с другой стороны,мне это показалось комичным.:) Да и... я бы не сказала, что собе было сильно страшно, он не дрожал, не пищал.. Думаю, просто дискомфорт от незнакомого звука. Потому как на кровати он потом растянулся поперек и даже больше и ухом не повел на громыхания за окном. :)
dalorden: Я люблю картины Дали и все такие вещи с "двойным смыслом". Мне понадобилось две секунды, чтобы "увидеть", а Вам?
Сова: dalorden пишет: Мне понадобилось две секунды, чтобы "увидеть", а Вам? Нинаю... сразу же бросилось в глаза
dalorden: ну, это потомуШТА картинка в превью. ))))
dalorden:
dalorden: Последнее фото - это свеженькое, с Национальной выставки. Победителю конкурса ну ОООООЧЕНЬ уж понравился приз!!!
budurchik08:
budurchik08:
Сова: Сфоткала поблизости с ветклиникой у ТЦ "Новая Заря" Когда я приблизилась, собака стала охранять великовозрастного "Маугли"
budurchik08:
dalorden: Толковый собачий словарь ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обёртками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр).
Проня: dalorden прикольно Если администратор позволит, то вот такая ссылка. Из разряда и смех и грех, но все-таки. Читаем ответ и комментарии к ответу пользователя Анастасия Борисова. http://otvet.mail.ru/question/73879598/
dalorden: Опять я арестован и взят на поводок За то, что соблазнился и устоять не смог... Всего одним глазочком я посмотрел туда, А там лежит вкусняшка - боль-ша-я кол-ба-са!!! Чуть с плесенью конечно, но, ничего, сойдёт. Одним прыжком достиг я "Запретный этот плод". Лизнул один разочек тихонько язычком. Вдруг ухо режет криком (так станешь дурачком!) Чего она орёт-то, глаза по 5 рублей. Я ж тут, я никуда не делся, а это- мой трофей! Гляжу, летит, как ведьма, ей ступу бы с метлой. Как треснет мне по жопе чем было под рукой... Опять я арестован и взят на поводок. Мы с носом провинились и будет нам урок! ¶
dalorden: Я - мамина малютка, я - звёздочка с небес, Я - солнышко, я - плюшка и сильный Геркулес! Я - медвежонок толстый, топтыга и спортсмен, Я - ласточка в полёте и Бэтмен-супермэн! А если напортачу, мне мама говорит, Что я - япона морда и форменный бандит. Что я -большой засранец, зараза и свинья. Любить меня не будет уж больше никогда. И спать мне на помойке, питаться тоже там. Дружки мои оттуда, какой же стыд и срам! И вот идём мы молча, надулись как шары. Ну чё, давай мириться, чего мы - дураки? УРА!!! Я снова - зайчик, и рыбка, и звезда, И кренделёк, и пончик. Навечно! Навсегда!!
Проня: Кать, какая прелесть!
Фейерверк: Супер, очень понравилось!!!!
СПЕЦНАЗ: для тех кто хочет собаку. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили пятнадцатикилограммовый пакет этого долбанного рояла и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть – как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов, рубах и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) – в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я трачу в месяц около 5-8 тысяч. И все равно он ходит голодный! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну, мама... пожалуйста, я быстро...». Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Разовьете в себе редкий дар – отгадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 14. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 15. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 16. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 17. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...». Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 18. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 19. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза, а то и вовсе – задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 20. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 21. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.........
Юлия+Вольт: СПЕЦНАЗ, собралась мирненько идти уже спать, а теперь вот сижу, ржудо до слёз Какая прелесть!
СПЕЦНАЗ: Юлия+Вольт чистая правда)))))) а то некоторые покупая щенка овчарки думают что он уже медалист и ЗАЩИТНИК от бога))))))))) ПОТОМУ ЧТО ОВЧАРКА)))))))))
СараБарабу: Анекдот понравился: Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже в пятый раз продаю.
dalorden: Утро. Будильник подкидывает невыспавшийся мозг раньше обычного. Первая мысль: «Почему так рано?». Вторая: «Ааа! Сегодня опять этот кошмар!» Подскочить, зубную щетку в зубы, запутаться в тапочках, обжечься о горячий чайник, выкинуть сгоревшую яичницу… Вывести собакевича на улицу, чуть ли не на руках перенося через лужи – столько сил потрачено накануне на надраивание шкурки. Прихлебывая на ходу кофе, отводить виноватый взгляд от голодных глаз. Ну, нельзя, милая, нельзя сейчас кушать – через полчаса бежать нам с тобой. Вот если бы твой ринг с обеда… Не выдержала совесть – сосиска незаметно пролетает в собачьей глотке. Потерпи, малыш, придем домой – накормлю. Последний взгляд в выставочную сумку – ринговка, ветеринарная справка, салфетки для лап, салфетки для глаз, балетки, аптечка, пакетики и тряпка для «неожиданностей»… Что-то еще… Аха, салфетки для шерсти и полотенце для слюней. Мне еще везет – не надо тащить грумировочный стол и прилагающиеся причиндалы в виде щеток, ножниц, присыпок, фена и подобной фигни… Так, костюм натянула – уже давно сменила юбку на брюки, а то колготок не напасешься… Зая, давай быстрее! Что значит – не буду намордник надевать? Не тряси башкой! Блин, костюм уже в слюнях… Так, теперь ошейник и вылетаем. Уже заперев дверь: «Щет! А где сумка?». Возвращаемся, сумку на шею, взгляд в зеркало – блин, опять вся лохматая… Что значит – не предупреждали? Таксист, Вы что? Я предупредила – с собачкой! Да, щенок еще, нам всего годик. Ну и что, что размером с пони. Щенок! Вот Вам покрывало и денежка сверху – в багажнике мы не поедем. Едем… Зая, не мешай дяде! Нет, он не будет с тобой целоваться… Нет, рулить будет дядя, лапы убери! Убери лапы с моей ноги, лошадь! Да, порода такая… Аха. Жрет много… Зая, слюни подбери! Тебя что, тошнит? Вон, в окошко подыши… Мужик, ты на дорогу смотри, а не на нас! Все, приехали… Спасибо, что подвезли… Шерсть? Какая шерсть – мы же с покрывалом! Спасибо и досвидос! Уфф… Таак… Где там наши? Сволочь, куда тянешь? Руки мне оторвать хочешь? А кто там на крылечке курит? Ой, судья… Так, улыбочку, походка от бедра… Заечка, рядом! Скотина! Харэ скакать! Уй, как коленку больно… и брюки теперь грязные… Ну приедем домой – я тебя… покормлю… Всем привет! Коля, ты с кем сегодня? Опять до кучи? Забегаешься… Че, отпоят потом? Верююю… Ты ротера только своего от нас подальше, ага? Ой, Светик, твои кокеры такие красотки! Такие красавицы! Всю ночь мыла и фенила? Верю! Зая, не вытирай слюни о собачек! Танюша, не обижайся, мы уже уходим… Уй, ну зачем так грубо – щеткой то… Да ниче, промазала немного… Прям по мне попала… О, наши! Вот иди теперь, на равных помуслякайся. Че тебе не нравится? Смотри, какой мальчик, черненький. А, ты из себя леди строишь? Вот воображуля! А девочка какая! Ты че? Крутая? Зачем на девочку рыкнула? А, все мальчики твои должны быть? Своооолочь… Девчонки, привет! Номерок нам дайте… Стой спокойно! Не, каталог не надо… Ну разве что этот, что Зая зажевала… Ты специально его ей в пасть засунула? Катя, ты знаешь кто? Так, номерок получили, пошли в сторону, надо еще переобуться… Иди нормально! Это не мультики, это тойчики! Стой! Надо маршрут просчитать… Йорки справа… Так, давай сюда… Блин, ну извините! В следующий раз принесу плащики для ваших коляшек… Подумаешь, воротник помяли… Заводите лысиков, как мы – тряпочкой протер и все! Уфф.. Постоим пока на улице… Дай, я прикурю! Не дергай меня! Да никого там не убивают, там немцы сидят… Не, их разнимать не надо, это они так разговаривают… Миротворец ты моя… Привет! Приветки! Здрасте! Ой, как давно вас не видела – как выросли, как расцвели! А это кто? Как, как? Новенькие… Упс… Дамочка, кто же молосса на шпильках ведет? Вы на мои кроссовки посмотрите! Ну да! Зачем ногти клеила? Денег не жалко? Хэндлер не пришел? Нее, я не могу, сегодня я уже своей Зайкой занята… Так, колотун не отпускает, адреналин зашкаливает… Может, ну его? Домой? Не успели – вызывают… Че, мы уже следующие? Подождем… Мужчина, Вы куда? Вы же лучшая сука, на сравнение с коблом идите! Да в ринг обратно идите! Ой! Мамочки! Выходим… Судья сидит за столом, подписывает дипломы… Зачем нас так рано вызвали? Что? Побегать, размяться? Ладно… Зая, рысь! Рысь, я сказала! Блин, опять на галоп, недоринговались еще… Кудаааа! К призовому фонду? Рано еще, пошли на поворот…Снижаю скорость – аха, рысью пошла! Круг прошли… Что, на второй? Нууу… ладно… Рысь, сссууу… Уф! Уже задыхаюсь… Дяденька, ну посмотрите уже на нас, а? Зая, не толкай дяденьку… Вот Вам полотенчико… Мы Вас тут обслюнявили немного… Зубы? Какие зубы? Ааа, зуууубы… Зая, сидеть! Сидеть, сссуууу… Аха… Рот открой. Уже открыла? Хм… незаметно… Так, давай брыли твои поднимем… Крылышкииии! Слюнявые! Опять бежать? Ах, это разминка была? Бегууу… Быстрее? Куда еще быстрее? Зая, харэ меня мацать… Что за манера – мордой в титьку! Ой, я это вслух сказала? Понятно, почему судья такой веселый… Ринговая бригада ваще со смеху гнется… Фууу… Стоять! Стоять, я кому сказала! Ты че творишь? Я тебе перед поправляю – ты зад фигачишь… А, блин, стой как стоишь… Мне уже плевать на оценку… Ой, отлично? Ой, спасибо! Куда? На сравнение? В уголке подождать? Угу… Зая, ждать… Ждать, сказала! Не мешай остальным работать! Че, конкурентов убрать надо? Поздно, Зая, поздно… Мы в ринге… Ой! Мы лучшие? Как?! А, понравились... Спасибо, дяденька судья! Иди, лучший представитель породы... Топай из ринга, говорю… Ишь, разыгралась… Мужик, че сказал? На месте моей собаки хотел оказаться? Иди, мечтай, пока жена не видит… Взгляд вниз – пуговицы расстегнуты… Уф, хорошо, белье красивое надела… Даааа, спасииииибо! Дааа, мы тааакие! Не, щас домой – отдышаться перед бестами… Так, кто со мной? Ой, как много… Ну ладно, давайте через магазин… Уфф… Домааа! Собакин на место, сама на кухню – накрыть стол заготовленными заранее закусками… Дверь можно не запирать – все подтягиваются постепенно… Ну, все? За стол? Дааа! Сама готовила! Спасибо! Ну, по первой? За победу? Нет? А за что? ЧТО? Упс… Я и забыла… Ну, с днюхой меня! А теперь за выставку… Не, я больше не буду, нам еще на бест вечером… Потом продолжим… Ой, привет, дорогая! Ты как узнала? Как несколько лет уже знаешь? А, ты про мой день рождения… Спасибо! Ой, какой подарок! А мы тут выставку отмечаем! Мы выиграли! Ты и не сомневалась? А, в том, что выставку отмечаем… Ну, бывает… Забыла... День рождения вообще каждый год бывает… Несколько часов спустя, поздним вечером… Ну, че… посуду сейчас помыть или на завтра оставить? Сил нет совсем… Руки ноют, ноги гудят… Ощущение – вагоны разгружала… Голова гудит… Диван, ты где? Упс! Уже занято? Зая, ты, конечно, седня молодец, но вали отсюда… На место, сссууу… Морфееей, я уже у тебя! Слышь, ты! Чемпионка сытая... Залезла - так не пинайся! СССууу... Сил нет...
Сова: dalorden А автор кто? Это про выставки в темку продублирую
dalorden: Авторство осталось неизвестным....
СПЕЦНАЗ: Моя доча сегодня увидала тетку беременную-и как заорет -Мама смотри сука щенная.....Я не знала куда глаза девать(((((
budurchik08: Три богатыря...? Или.......
dalorden: budurchik08 пишет: Три богатыря...? Или....... я бы сказала "На подмогу папе с друзьями!"
budurchik08: Для этого ИЛИ.... Ваши варианты....
Сова: budurchik08 пишет: Три богатыря...? Или....... Змей искусИтель или Змей искусАтель
dalorden: испугал, так испугал)))
Taiga: Взято с породного форума. Я рыдала... Маруся и горные лыжи В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова «мир», «труд» и «май» - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами «м» и «ж». Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Повозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: «Туалет, туалет...» - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? («Туалеты, туалеты...») Вон, видите кусты? («ты, ты...») Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
Фейерверк: Олеся прикольно
dalorden:
СПЕЦНАЗ: ВНИМАНИЕ! ОПАСНОСТЬ! В настоящее время выявлена новая болезнь (вероятно вызванная вирусом) среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение. Назвали ее Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками (СПОС). Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания. A. У вас есть первые симптомы заболевания (Стадия I) если: 1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей. 2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак. 3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак. 4. Вы считаете себя чересчур скупыми,если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках. 5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку. B. Вы определенно страдаете от этой болезни (Стадия II) если: 1. Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. 2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3. Ваш счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. 4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей. 5. У вас никогда нет свободных денег, так все они нужны для показа собак. 6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. 7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. 8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак. C. Болезнь вступила в критическую стадию (Стадия III) если: 1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки - в кроватях. 2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто эта странная незнакомка в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваша жена. 3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми. 4. Вы постоянно командуете детям "Рядом" и удивляетесь, почему они не вполняют на эту команду. Еще большей загадкой для вас является их упорное нежелание ходить на поводке. 5. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару. 6. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. 7. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак. Вы страдаете этой ужасной болезнью? Есть ли у вас надежда на выздоровление? В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической . Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или L-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слова "Crufts" (Dog Crufts Show - Крупнейшая выставка в Великобритании) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю. К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину. В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают, что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак. Что Вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока не существует надежного лекарства, главное спасение - соблюдение меры. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС. Вам лучше уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, у Вас стойкий иммунитет и Вы находитесь в безопасности.
dalorden: Это видео кобеля йорка моих друзей - Оксаны и Саши Зозиашвили. Когда Оксана поет, Ричард делает вот так Настоящий Мачо-мен!!! Посмотрите как "ручку" держит
dalorden: Запрещенная реклама Почты России
СПЕЦНАЗ: О породах собак с юмором Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодой первач. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. ЭстоОнская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Любит детей с задержкой умственного развития. Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к русским породам... Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Кильмандог, самсебебернар и другие... Новые породы собак Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир. Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки
budurchik08: http://prikol.nur.kz/view-113580.html?send=1
СПЕЦНАЗ: Всем охотникам и их борзюкам)))))) http://www.youtube.com/watch?v=ye7ZqIJckx8&feature=related
dalorden: Просто не знала куда запостить. Безумно понравилось выступление ретривер-клуба на Крафте http://www.youtube.com/watch?v=jlPYuw--ml4&feature=player_embedded#! http://www.youtube.com/watch?v=it97B7tbhzg
dalorden:
SHERI:
dalorden: стащила Было недавно, у знакомых пропал хомячок. Они его пару дней по всей квартире искали, найти не смогли. Забили на поиски, решили – жрать захочет, сам найдётся. На третий день хомяк не появился, нашли на четвёртый… Они собирались на работу и обнаружили своего зверя – тот отчаянно скрёбся лапками вися под дверью холодильника! Немного отойдя от шока, знакомые выяснили, что это чудо набрало в щёки магнитиков, да так и прилипло!
Проня: Упала...
Сова:
SHERI: Собачий хор исполняет тему из звездных воин http://www.youtube.com/watch?v=jVzlO0x4yoQ
dalorden: Думаю нам сюда. Победители известного конкурса Британских талантов ( аналог нашей передачи " Минута Славы") нынешнего уходящего года Эшли и Путси отборочный тур полуфинал финал Приятно, что в Путси есть немного крови пуха кхс)))
Сова: Такой позитив, собака милая такая ))
dalorden: Смеялась до слез! Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати,суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло.Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает.Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно.Желание женщины - закон.Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности.Ближе к теме.Чем характерен собака древней породы дог? Ну,размерами. Тонкой душевной организацией.Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком.И, самое главное, сломанным ограничителем в блоке,который отвечает за насыщение. То есть,буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать,свойство ли это породы,или недостаток вот этого вот единичного экземпляра.Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей.Ну, чтобы соседям было удобнее.За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. -Что смотришь, сволочь?! -это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,телефон, погода, курс доллара, соседи, и я,конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18секунд.Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи,граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз вполчаса.Только я успел умыться и приготовился поужинать,детонатор защелкал в первый раз.Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж,лес за домом. Мы успели.Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв?Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот.Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило доближайшего дерева. Тяга была - я те дам!Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка,ныкавшаяся в кустах,кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.Вообще все живое,попавшее на линию огня,опало, зачахло, пожухло,схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону москвы.Были ли жертвы среди гражданского населения -не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.Мы устало шли обратно и я спрашивал.- Даша. А если бы там было не шесть литров?Десять? Двадцать?Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения.Вкусного теста много не бывает.Думаете - все? Трое суток!Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. иногда мыуспевали. Иногда нет.Тогда я брал ведро,тряпку, и шел замыватьследы нашейнеуспеваемости. Окрестности были интенсивно адристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра.Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.Пришлось взять отгулы.Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!!Команда номер один!Готовность три минуты!".Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. о это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка","минуточка" или "я щас"любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась(вышла, отошла,отвернулась, нагнулась)"у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста,пропущенного через Мясорубку.
Проня: dalorden
budurchik08:
Сова: dalorden пишет: Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! Как же мне это знакомо, то же самое моя собака древней породы дог вытворяла
Сова: dalorden Супер, так оно и бывает, не знаю, но я со своим Вольфом мнооооого историй подобных пережила.Тоже мясорубка был
budurchik08:
budurchik08:
валерия шелти: в 12 ночи прочитала - смеялась так, что муж проснулся и сын из соседней комнаты прибежал http://forums.drom.ru/general/t1151757870.html
dalorden: Потырено с контакта) С тех пор , как я стала ЗАВОДЧИЦЕЙ, я стала периодически совершать открытия. Открытие первое: собаки не рожают сами. Когда то , несколько лет назад, когда деревья были..т.е когда Веда была совсем маленькая, я залезла на какой то собачий форум, где роды были описаны примерно так: мы пришли с работы домой, а там нас ждали четыре чудесных щеночка. Вдохновившись этим рассказом, я стала ждать роды у своей первой собаки. Надо отдать должное, картинка примерно сходилась, кроме одного- что мне пришлось отпроситься с работы на целый день. Но тем не менее, мелкие собаки НЕ РОЖАЮТ САМИ. И даже больше- они могут не родить и при наличии ветеринара и вас самих. Вторая собака не стала ждать моего возвращения с работы – я просто с нее примчалась, преодолев расстояние равное одной остановки метро - наземным транспортом- за 7 минут! Собака металась по квартире, требуя эпидуралку:). Итог – пять щенков! Открытие второе – щенки сами по себе не растут, их ВЗРАЩИВАЮТ. Пять щенков дались мне боем- если учесть, что двое их них жить не возжелали, а я настаивала....то начались « прекрасные дни и ночи» с перетасовыванием, с подкладыванием, с подкармливанием , и ,о боже! взвешиванием. Один грамм туда – два обратно... Открытие третье- У МЕНЯ НЕ СТАЛО ДЕНЕГ. Я, которая DIOR тут, Chanel там.. Имея при этом, постоянно хорошо оплачиваемую работу и работающего мужа, стала ощущать острую нехватку в средствах. Надежда , что это милое хобби добавит мне пару тысяч в карман- лопнула,как мыльный пузырь. Помню, имея 100! рублей в кармане, я размышляла куда их мне вложить, либо , простите, купить средство гигиены, либо консерву. Решив, что слеплю из одноразовых – я приобрела банку паштета ..Да..да баночка паштета для прикорма,которого хватает максимум на два раза стоит 70 рублей. Открытие четвертое. РУКИ. Я не являюсь фанатом каждонедельного маникюра, но руки у меня красивые. БЫЛИ. Чтобы оценить масштабы бедствия, хорошо бы приложить фото. Но я попробую описать. Итак правая:- ногтей нет вообще, зародыш на мизинце не в счет. Пальцы напоминают сосиски – цветом и размером. На ладони ожог от кипятка, две воспаленные царапины, парочка укусов. Левая:– пальцы- сосиски поменьше, ожог от кипятка, ногти взяли ипотеку- т.е через один. Открытие пятое: собаки гадят. Точнее это , в общем то, всем известный факт, но отсюда я вывела следующие наблюдения. Собаки-мамы- разные! Это не значит, что одни плохие, другие хорошие( я про своих) но одни молодые, другие более опытные. Когда я захожу в комнату, где живут старшая собака со своими детьми- у меня складывается ощущения, что они включают пылесос к моему приходу. Чистота и покой. Совсем другая картина обнаруживается там, где живет первородка. Вот тут ты и понимаешь: собаки гадят! И не всегда там,где удобно вам. )) На мой вполне закономерный вопрос- почему какашка у нас в центре ковра, молодая мама отвечает в духе "Нашей Раши" - а кто это сделал???" Не, .....понятно ,что этот кто-то либо НЕ донес, либо вынес.. Что касается старших, то иногда мне очень хочется наложить пеленок в ванну до краев и закончить с этим вопросом. Останавливает то, что мыться я тоже люблю. ) Я думаю, что открытий у меня еще много, я не стала описывать выставки и подготовку к ним, поиски женихов,вязки, то что актировка по субботам с 2 до 4, метрики после 22.00 вечера,прививки, все это надо как то совместить работой-домом-семьей :) .. НО! Если хоть один покупатель меня сейчас спрашивает^ « А ЧЕ ТАК ДОРОГО?» Я убью тебя,лодочник!!!.:)) Читайте..и думайте, прежде, чем спросить.
Проня: dalorden dalorden пишет: « А ЧЕ ТАК ДОРОГО?»
Сова: dalorden Да, да ))) Я продублирую ещё в темку про продажу собак и наверное в разведение тоже. Потому как это всё же правда жизни.
Tatyana.: dalorden Добавлю пару очень интересных наблюдений,так сказать"с колокольни"своей породы. Выбирая себе шампунь,бальзам для волос тихо возмущаешься над ценою в 300р,зато не раздумывая выкладываешь за собачий 3000р. Бантики,ах бантики выставочные.Сколько он стоит?на сколько его хватает?Сколько их нужно?Купить бы на эти деньги внучке заколок-бантиков,на всю группу детсада хватило бы. Интересно,кто еще по размеру может поместиться...в собственную косметичку?И если учесть то,что в ней все самое-самое,и почему то всегда в ней не хватает места для еще пары пузырьков. У меня со своими детьми не было столько бессонных ночей,тревог и забот,сколько порою бывает,выхаживая щенульку-миника,вес которого при рождении всего...40гр. Об этом можно говорить очень долго,а понять это могут единицы
dalorden:
валерия шелти: Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты 1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола 2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама" 4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №... 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону 17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого. 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее. 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой 25. Клиент утверждает, что он глухонемой 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие ¶
Юлия+Вольт: С просторов инета ПРО КОНЬКИ Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
Сова: Юлия+Вольт комедия!
Юлия+Вольт: Улыбнули маечки для любопытных) Загорелась на акитосную)
танкист-теоретик: интересно ,а что про моих написать??? - не пудель ,вроде... и не водолаз... и не совсем свинья, вроде, - просто поросята-переростки)))
танкист-теоретик: Ковырялась нынче в своих старых собачьих бумажках ,нашла любопытный документ:каталог аукциона собак в Москве за 22 мая 2005 года. - Помнится, была я тогда в Москве по делам ,собачники знакомые зазвали на сиё мероприятие - поглядеть. Кажется, оно тогда не состоялось ,но каталог я урвала - поржать.)) Смешного для собачника там много, процитирую самое смешное - раздел каталога "Редкие и экзотические породы".В нём 3 породы. Рикишон(малая Рикшкурдская собака). Для знающих себе цену. С обеих сторон этого рикишона фотки 2х миленьких дворняжечек.)) Редчайшая уникальная порода.Собаки, удивительно схожие по внешнему видус лисой(по фоткам, скорее, смахивает на пемброка - только очень дворняжьего)),обладающие истинно собачьей преданностью и верностью, необычайно умные и находчивые,прекрасные компаньоны для взрослых и уникальные няни для детей, чистоплотные и деликатные.(и не очень-то врут - именно такая дворняжечка))).Порода является национальной гордостью Албании,где с 1999 года происходит плановое восстановление породы.На сегодняшний день поголовье насчитывает всего 15 собак. Только одна из них находится на территории России.Представленные щенки - первые родённые за 2 года в мире. Эксклюзивное право на разведение данной породы на территории России предоставлено албанской стороной(какой - не уточняется)))лишь одному! юридическому! лицу.Собаки предназначены только для любителей супер-эксклюзива.Рост средний:кобели- до 51 см, суки - до 47см.Окрас любой лисий. Щенок рикишона. Мальчик. Дон Карлеоне сын Дульсинеи.Рождён 04.03.2005.Клеймо Е5Д905.Окрас белый.(на фотке действительно белобрысый щеночек под зонтиком - видимо, дизайн)). Мать: Дульсинея(импорт Албания).Чемпионка России!,Албании!(чё мелочиться-то))и 7+Кандидат в Национальные чемпионы Индии!, Греции!.(Живо представляю ,как мужественно владелец оной скачет из Албании в Индию , потом в Грецию и обратно!(бедняжка -аж 7 раз! - и даже по стольким цацкам чемпиона Индии не заработал!))).5+Кандидат в интернациональные чемпионы - всего лишь 5 цацибов у такой хароши собачка!))) Отец:Эдгар(Албания)(типа - на родину породы ездил вязаться товарищ, не берёг себя - это после неоднократных поездок-то в Индию и Грецию))). Чемпион Албании, Кандидат в Интернациональные чемпионы.(всего лишь!))) Стартовая цена 6000 у.е. ( интересно, и скольких продали?))) едем дальше... Гранд Рикишон-Кёрл(Большая Рикшкурдская собака с кольцевидным хвостом).Для любителей удивлять. (Меня больше всего удивило ,что на фото та же собачка только в профиль))). Редчайшая уникальная порода. Собаки, схожие с лисой строением головы,шерстным покровом, грацией и умом, но обладающие истинно собачьей преданностью и верностью, необычайно умные и находчивые, прекрасные и нежные компаньоны для взрослых и уникальные няни для детей, чистоплотные и деликатные. Редчайшие качества собаки-телохранителя. Удивляющая быстрота реакции и безжалостность к врагу при внешней изысканности и элегантности.(см. фото -валяюсь пацталом))).Порода является национальной гордостью Албании, где с 1999 года происходит плановое восстановление породы. На сегодняшний день поголовье насчитывает всего 9 собак. Только одна из них находится на территории России.Представленные щенки- первые рождённые за 2 года в мире(какое удачное совпадение!!!)Эксклюзивное право на разведение данной породы на терр итории России предоставлено албанской стороной лишь одному3 юридическому лицу.Собаки предназначены только для любителей супер-эксклюзива. Крупная порода:кобели- до 65 см, суки - до 63 см.Окрас любой лисий или сочетание двух лисьих окрасов.
танкист-теоретик: шагаем дальше... Щенок гранд рикишона-кёрла. Мальчик Корсар сын Черчилля.Рождён 08.03.2005.Клеймо Е5Д914. Мать:Клея(Албания)Чемпионка Албании. Отец:Черчилль(импорт Албания)(по логике, энто у него алименты от вязки с албанскими товарисчами!)))Чемпион Албании(конечно ,на вязку ездил или за щенком -и закрыл!),кандидат в Интернациональные чемпионы - про Россию забыли, видимо, - чё там -тока в Албании албанских собаков и выставляют! Стартовая цена 6000 у.е. На фотке сидит маленький рахитичный дврняжонок на пеньке, на котором рубят мясо в мясной лавке или на бойне на фоне советского туалетного кафеля. дальше - тоже весело... Каролинская собака.(думаю, у аффтора породы смешались в голове французскиек короли Каролинги и американский штат Каролина))). Для истинных ценителей. Редчайшая порода с истинно императорским изяществом и чувством собственного достоинстваи благородством с далёкого американского Юга. Представляет собой старинный тип парий(вот с этим реально не поспоришь- на фото натуральная дворняжка, она же пария))),излюбленный персонаж индейских !сказок и легенд. (только не индейских- а легенд птичьих рынков))).Верные друзья и помощники,"специалисты широкого профиля"(ну да - и украсть колбасу надо и в помойке порыться, и выпросить кусок))),используемые как для охраны, так и для присмотра за детьми,умные и находчивые, нежные и деликатные.Единственная пария,нежно привязанная к людям и не требующая одомашнивания.(тоже фраза весёлая- одомашнены все собаки ,а уж некоторые из них стали париями не по своей воле и страстно жаждут одомашниться))).Великолепный охранник. Прекрасный компаньон.Весёлый друг детей. На сегодняшний день поголовье насчитывает всего 300 собак. Только одна из них находится на территории России.Плановое разведение данной породы на территории США начато в 1996 году, а в Австралии -в 1997 году.Представленные щенки - первые ,рождённые в России. Собаки предназначены только для любителей супер-эксклюзива.Крупная порода:кобели до 65 см, суки до 63 см. Окрас от жёлтого до рыжего. В щенках обычен серый оттенок.(Видимо ,у рикишонов были ещё крупноватые сероватые братья))). Щенок Каролинской собаки.Мальчик .Любимчик Монтгомери Мей. Рождён 08.03.2005.!!!(у товарисчча 3 уникальных помёта за 4 дня!, а 2 - в 1 день!))) Клеймо Е5Д908,окрас тёмно-жёлтый.(по виду родной брат предыдущего и сфотан на том же пеньке!))) Мать:Лаврентия(импорт Австралия)Чемпионка Австралии(бедный мужик! - как же он задолбался-то скакать из Албании в Грецию из Греции в Индию, Из Индии в Австралию! - и на выставки , и на вязки - да ещё и одновременно!!)))) Отец:Монтгомери Мей(Австралия)Чемпион Австралии, кандидат в Интернациональные чемпионы.Понятное дело ,судя по датам рождения щенков, товарисч съездил на вязку со своей сукой -малым рикишоном, принял на вязку суку рикишона большого и одновременно слетал в Австралию каролинскую собачку повязать - ну, любит он парий-супер-эксклюзивов!))) Стартовая цена 3000 у.е.(Вот не пойму -а чё за австралийскую вязку-то так дёшево - распродажа авиабилетов была???)))
dalorden: Смеялась!!!
ZENA: Аххаха.. буля отжог!!!!
dalorden: http://youtu.be/jmB3KecuS9s
Pro100 B@r$: ХЕНДЛЕР - приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. ОБЩИЙ ВИД Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. ГОЛОВА Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. ГЛАЗА Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. РОТ Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. ШЕЯ Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. ТЕЛО Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. ПОХОДКА Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. ОКРАС Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. РАЗМЕР Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. ПРИМЕЧАНИЕ Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
SHERI: Что вытворяют....
SHERI: НЕЛЁГОК И УНЫЛ СОБАЧИЙ ВЕК: И В ДОЖДЬ,И В СНЕГ, И В МЕРЗОСТНУЮ СЛЯКОТЬ. НА УЛИЦУ ВЫВОДИТ ЧЕЛОВЕК И ЗАСТАВЛЯЕТ КАКАТЬ............
dalorden:
dalorden:
Юлия+Вольт: Я хочу купить собаку для соседа: Ой, вот только не надо - <сосед не обраадуется>. Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят,а мне вот надо:..ну и что остается? Только <Собака для соседа> Сосед пищи! Я иду брать собаку. Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка. Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:.. Сосед должен издалека знать, что доберман идет! Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов:::: Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:. Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например: Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа! Решено! Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА>
dalorden: http://www.youtube.com/watch?v=7D5bPLxU8U8#t=81 ржака
Фейерверк: Амстаффы умеют зажечь.
dalorden: Фейерверк мне больше понравились моменты, когда ей в голову идеи приходили. Глаза прям загорались)))
Фейерверк: dalorden пишет: Фейерверк мне больше понравились моменты, когда ей в голову идеи приходили. Глаза прям загорались))) Ага стафф интеллектуал.
budurchik08: Как они отряхиваются http://www.dogtales.ru/?p=4757
budurchik08: Как они похожи... http://www.dogtales.ru/?p=4819
budurchik08: http://www.dogtales.ru/?p=2729
budurchik08: Спим, как хотим!!!! http://bigpicture.ru/?p=515831
budurchik08: "Собачницу – в жёны? Никогда!!!" На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
полная версия страницы