Форум » Закрытые темы » Смешные веселости - 2 » Ответить
Смешные веселости - 2
Сова:
Савва: Что-то меня сегодня прет!!! http://www.smeha.ru/2006/12/20/pro_sobak.html http://pro-sobak.narod.ru/
Савва: 10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА Как нам известно у каждого зодиака есть свои принципы. Кто-то всегда принципиально хочет быть всегда первым, кто то принципиально упрям. Какие же 10 отличительных принципов вашего знака вы можете прочитать в этом новом гороскопе. Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство-не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции. 9. Один овен- хорошо, два овна- много. 10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда- штука серёзная. 7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок. 10. Дегустатор- вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся. 6. Один телевизо , телефон в доме- хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не угубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом, моя крепость. 2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?. Лев: 1. Я поведу вас вдаль светлую. 2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её. 3. Приятные манеры- половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть. 8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать- так5 по большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами???? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка, сводит меня с ума. 7. В больших маштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а бедый гриб- и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра, как без рук. 2. Самое противное- спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное сделать выбор. 9. Не над всеми «и» надо ставить точки. 10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отелы! 10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных. Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме- её маштаб. 5. Мой идеал- Иван Цареевия. 6. На меня невозвожно сердится. 7. Угрызение совести- что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным. Козерог: 1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других. 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать. 6. Работать в спешке- то же, что глотать прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук. Кто себя узнал? У меня сошлось 9 из 10 ! Я-овен.
Катя-Милка: +100
ZENA: У меня совпадений 1(и то спорный) из 10 Я - Рыба.
Сова:
Bounty: Я согласна с 5 из 10 утверждений. Остальные категорически не про меня. Я - скорпион в середине знака (в смысле, не переходный)
Савва: АФОРИЗМЫ Лучше быть маленькой занозой, чем большой жопой. Прочитал «либидо» наоборот. Много думал. Моя невозмутимость меня просто бесит! Чтобы правильно потратить деньги нужно больше ума, чем их заработать. Вчера мы всей семьей смеялись до потери пульса — выиграл дедушка. Деньги — лучший подарок: на них можно купить любую книгу. Если рядом идут некрасивый мужчина и красивая женщина, значит, его есть за что любить. До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят. Не в деньгах счастье, но сколько в них радости! Если вас мучает бессонница, примите слабительное: уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться. При такой зарплате работа становится хобби. Я хотел родиться талантливым человеком, но родители были против. Чем опытнее врач, тем неразборчивее почерк. Вчера в носу полчаса ковырялся — так и не починил. Если водитель камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку. Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите «звездочку», если нет — «решетку». Если ваша девушка дуется по пустякам — проколите в ней дырочку. Насрать на голову может каждая сволочь. Порядочному человеку трудно попасть даже в писсуар. Не так страшно пропустить удар, как оставить его без ответа. Я с трудом понимаю, когда с трудом объясняют. Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой. Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься? Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны: это озадачит злоумышленников. Каждый мужчина хотя бы раз в жизни хочет услышать от жены: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи.....сь». Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить всё равно придется. Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим. Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. Вы называете свою цену, а я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору. Ты чего такая сердитая? С метлы упала? Чем выше культура, тем утонченнее хамство. С тех пор, как изобрели деньги, выражение благодарности перестало быть проблемой. «Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?» — «Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки». Черт с ним, с весом, сбросить бы объем! Я говорю, как надо делать, а вы делайте, как хотите. Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха? Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила? Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Не привыкай за других выполнять свою работу.
Bounty: Савва пишет: Чем выше культура, тем утонченнее хамство. Савва пишет: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят. Савва ,
Сова: Савва ЖИЗНЕННО
Мини: Савва
TANYA:
ПемброкСочи: TANYA повеселило!
Bounty: TANYA , классный стишок! Вот только Сов-админ ругаться будет за публикацию .jpg не по превью. Читайте правила размещения фотографий.
ZENA: TANYA
ПемброкСочи: звонок, время 4,20 утра, вторник. Друг звонит: - Здарова Мааааксс какдила? - Ты знаещь сколько сейчас времени? - Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? - На@уй можно пойти в такое время.
Савва: На@уй можно пойти в такое время.
Савва: Как ковыряют в носу различные знаки зодиака. -------------------------------------------------------------------------------- Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром. Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
TANYA: Ну придётся вам тогда увеличивать..
Катя-Милка: Савва пишет: Козерог
TANYA:
полная версия страницы