Форум » Закрытые темы » Смешные веселости - 2 » Ответить
Смешные веселости - 2
Сова:
ZENA: TANYA Отменная отмазка!!!
Настя: Савва пишет: рак мама сказала, что это точно про меня!!! мужская логика- прямо в точку!
Катя-Милка: -О, Директор ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Заставляешь и в субботу выходить ты на работу. Аль откажешь мне в ответе, не видал ли где на свете, ты зарплаты годовой?... Я ищу её... - Постой, есть на севере гора, в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах, гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата.
Катя-Милка: Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевки. Так вот, они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шенкелями. Курс тогда (и, наверное, сегодня) был 3 шенкеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевки. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается. Ситуация возникает в самом Израиле. Картинка следующая. Один наш соотечественник нашел очень глупый автомат по продаже «Кока-Колы», в который он начинает методично впуливать означенные монеты. Надо сказать, что аборигены - народ очень приветливый и всегда готовы помочь. Через 5 минут подходит человек, который предлагает помочь использовать автомат. Наш человек бурчит, что он сам справится. Через 15 минут народ укрепляется в мысли, что столько «Кока-Колы» человек не выпьет и он чего-то не понимает. Но помощь категорически отвергается. Добросав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, после чего выкатывается баночка «Кока-Колы» за 2,5 шенкеля. ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ. Получает сдачу шенкелями и спокойно уходит. Мы нигде не пропадем!
ZENA: Катя-Милка пишет: Через 15 минут народ укрепляется в мысли, что столько «Кока-Колы» человек не выпьет и он чего-то не понимает. ... неужели ещё не везде наших знают
Настя: Катя-Милка пишет: ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ.
Катя-Милка: Стандарт собаковода (журнал «Друг», №4/2003) Всем хорошо знакома страсть собаководов придирчиво оценивать собак (чаще чужих), смакуя их недостатки, о которых судят на основании стандарта породы. Для компенсации собакам морального ущерба журнал Le Chien magazine опубликовал «стандарт» собаковода. ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА. Заводчик-владелец-хендлер – энергичное и прозорливое создание, обладающее храбростью и упорством гончей, идущей по следу, а также врожденной неприязнью к поражению. Он не должен казаться неуклюжим и неприветливым, ему присущи быстрота и подвижность в действиях. Обычно его можно встретить в стае себе подобных на выставках собак. ГОЛОВА. Расположена между ушами, выполняет функцию побед и поражений. Череп венчает пучок волос, длинных или коротких, иногда прямых, иногда вьющихся, а то и курчавых. Иногда волосы могут быть редкими на макушке или отсутствовать. Однако последняя разновидность довольно редка. Особи мужского пола часто имеют бороду. НОС. В летние месяцы розовый цвет допустим даже для получения положительной оценки. ГЛАЗА. Могут слегка косить, особенно когда особь смотрит на собаку, судью и конкурентов одновременно. УШИ. Пропорциональны размерам головы, желательно, чтобы они обладали способностью улавливать все, что говорят вокруг другие более опытные заводчики или заводчики старшего возраста. РОТ. Достаточно просторный, чтобы в нем могла поместиться лапа! Небольшие вздутия в области челюстей выдают бойцовый характер. ТУЛОВИЩЕ. Для мелкой разновидности: достаточно упитанной и особенно крепко сбитое в области крупа; дряблость недопустима. Для крупной разновидности: поджарое и мускулистое. Слишком высокий рост не считается недостатком для той или иной разновидности при условии, что это не сказывается на свободе движений. ПЛЕЧИ. Ни в коем случае не опущенные. Достаточно широкие, чтобы выдерживать дружеские похлопывания или слезы. Грудь должна быть объемной для размещения большого сердца. СПИНА. Мускулистая и крепкая, должна сохранять прочность при наклоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой собакой. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, или руки. Гибкие и хорошо омускуленные, так как с их помощью приходиться переносить тяжелые корзинки, клетки, а также тенты для летних выставок на открытом воздухе, брать на руки собак и подолгу их причесывать. КИСТИ РУК. Часто заняты поводком, щеткой, различными флакончиками. Могут заламываться в расстроенном состоянии или аплодировать во время победы. НОГТИ. У «рабочей» разновидности короткие и круглые. Слишком длинные ногти или их отсутствие недопустимы. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, или ноги. Очень мускулистые и гибкие. Прочность имеет особое значение. Колени хорошо гнуться; несколько ороговевшие, так как приходиться на них вставать на выставках. ОКРАС. Значения не имеет. Однако зеленый цвет лица, свидетельствующий о зависти, или красный, выражающий ярость, могут стать причиной дисквалификации. ХАРАКТЕР. Гордый и независимый, однако в действиях изящный. Радостное настроение, дружелюбие и общительность желательны в стае. Настороженное отношение к посторонним не считается недостатком. Однако злоба в любом проявлении и склонность к распространению сплетен служат причиной для дисквалификации. ПОРОКИ. Чрезмерно вычурное одеяние, опоздание на ринг к началу экспертизы, отсутствие спортивного духа, подлость.
Катя-Милка: Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшим характеристиками: надежность, ликвидность,доходность. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась. Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.
Катя-Милка: Спасибо Alyona&dals посмеялась! Дети говорят. Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге; даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Мааашааа! Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. - Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. - А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: - А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: - ОТВАЛИ! < Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!> Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура!- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Лётчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы... Вчера. Сын: - Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: - Давай. Сын: - Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): - А почему забрали? Сын (сонно): - Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: - Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): - Да. Мыться надо чаще и тебя заберут! Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Болеет. Наняли няню, она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. - Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: - Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе; вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: - А ему точно няня нужна? Играем с сыной (9,5 лет) на компе в <Диверсантов> (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: <За Родину! За Сталина; !> Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: - За Родину! Достали на! Я пытался ему объяснить, <ху из ху>, понял вроде, а потом по новой - Достали нааааа! Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. - Не хочу. - От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. - Лучше бы они от шоколада умирали. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: - А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... - Это как? - Ну, вот так: <пи-пи-пи>! - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась? Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! Сыну было года два с половиной - три. Выходим вечерком погулять. Он тянет меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит: - Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь, ну и мне чего-нибудь! Ну, как тут откажешь? Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: <Как уволиться из садика?>. Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: - Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит: - Бабушка, я теперь второгодник! Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как <о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное> завуч. Я: - Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ ВТОРОКЛАССНИК!!! Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: - Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: - Ну только ради внуков! Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: - Папа, смотри, трактор землю русскую роет! Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: - Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Саша Джоли: Так смешно когда дети говорят такие милые смешные вещи
ПемброкСочи: Катя-Милка и мы посмеялись
Bounty: Катя-Милка пишет: - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Катя-Милка пишет: Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! У-ха-ха! Туда же в тему дети: Мой маленький сын, 3 года: - Мам, ты когда сильно ударяешься, то звёздочки видишь, как в мультике? - Вижу! - А почему ты их не ловишь и мне не даешь?
Bounty: Случай из моей жизни. Случилось это в 80-е годы. (все манипуляции делаются понаслышке, спец. литература практически отсутствует на полках книжных магазинов) Решил как-то мой приятель Андрей развязать своего здоровенного кобеля - добермана в возрасте 5 лет (!!!) А сука такой же породы была у его коллеги по работе. Надо сказать, что внешность этого мужичка совсем незаурядная была. Представьте себе: тощий, с узкой жиденькой бородкой и в очках в роговой оправе толщиной стекол в мой мизинец, отчего размер его зрачков был прямо пропорционален толщине диоптрий - эндакие ОЧИ, как в японских аниме. За это к нему и прилипла кличка - Хоттабыч Привел Хоттабыч течную суку к Андреевому кобелю, а тот, естественно, не знает, что с нею делать... Тут Хоттабыч - стук себя по лбу! - Знаю, говорит, что делать надо! Где-то я слышал, что кобеля возбудить надо и направить куда следует... Хватает кобеля за причинное место, судорожно делает несколько фрикций... Тем временем Андрюха стоял как-бы за спиной у Хоттабыча. Вдруг пёс сделал довольную морду и обмяк. Хоттабыч повернулся, и Андрюха рухнул со смеху, когда увидел, его напрочь залепленные густой белой массой очки. Хоттабыч беспомощно крутил головой, ничего не понимая. А т.к. зрение у мужика и так было на таком минусе, то первая, посетившая его мысль, была с ужасом озвучена почти шепотом: - Андрей, Я ОСЛЕП...
Савва: РЖУНИМАГУ!!! с узкой жиденькой бородкой Так надо было проще сделать, выдернуть волосок и сказать "Трах-тибидох!" и все само собой бы разрешилось!
Катя-Милка: ЭТОТ МИР (прощальный стих трудоголика) Люблю я работу, зарплату люблю! Всё больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса - он лучше других! И боссова босса, и всех остальных! Люблю я мой офис, его размещенье, А к отпуску чувствую я отвращенье. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых, как в бога я верую! Люблю я и равных мне в положении, Их хитрый взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и пока не ослаб, Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить С желаньем куда-то меня поместить
Катя-Милка: Эту фотку наверно все видели но всеже повешу! Они просто хотели третьего ребенка! http://dalliya.narod.ru/3.html Что спросила бы ваша собака, если бы умела говорить
Катя-Милка: Что сказали бы наши собаки если умели говорить? 1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть еще вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился? Может, по коньячку? 18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь? Табань! 22. А у тебя были до меня собаки?
Катя-Милка: Мы идентифицировали новую болезнь и назвали ее СИНДРОМОМ ПРИОБРЕТЕННОЙ ОДЕРЖИМОСТИ СОБАКАМИ (СПОС) А. У ВАС ЕСТЬ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ (СТАДИЯ 1) ЕСЛИ: 1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей. 2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак. 3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак. 4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках. 5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку. В. ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО СТРАДАЕТЕ ОТ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ (СТАДИЯ 2) ЕСЛИ: 1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. 2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. 4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей. 5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак. 6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. 7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. С. БОЛЕЗНЬ ВСТУПИЛА В КРИТИЧЕСКУЮ СТАДИЮ (СТАДИЯ 3) ЕСЛИ: 1. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена). 3. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару. 4. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. 5. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак. ВЫ СТРАДАЕТЕ ЭТОЙ УЖАСНОЙ БОЛЕЗНЬЮ? ЕСТЬ ЛИ У ВАС НАДЕЖДА НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ? В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.
Катя-Милка: Вы настоящий собачник если : 1. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 2. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 3. Вы называете себя Мамой и Папой. 4. Ваша собака спит с вами в одной постели. 5. У вас всегда есть собачье печенье или корм в кошельке или кармане. 6. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 7. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 8. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. 9. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 10. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 11. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 12. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 13. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 14. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 15. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 16. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!
ПемброкСочи: Катя-Милка Позабавилась от души! Особенно эти перлы: 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 15. Хочешь половину какашки? 17. Что уставился? Может, по коньячку?
полная версия страницы