Форум » Закрытые темы » Смешные веселости » Ответить
Смешные веселости
Сова:
Vichka: http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html
Сова: Vichka Ржала громко, собаки смотрели и удивлялись
Аньянга: "Vichka Ржала громко, собаки смотрели и удивлялись" Аналагична!!!!!
Bounty: Я под столом плачу...
Савва: Советы начинающим.... ________________________________________ * Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у неё над головой кусочек мяса. * Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы верёвку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт. * Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос. * Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства. * Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками. * Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка. * Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых. * Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве. * Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. * Если ваш пёс нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы. * Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке! * Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции. * У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. * Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят! * Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать! * Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик! * Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно. * С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
Савва: http://www.webrelax.net/umor/4684-v-mire-jivotnyh.html Толковый собачий словарь. (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
Савва: Толковый собачий словарь. (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
Савва: Лекарственные животные. * О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно. * Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам. * Ротвейлеры и бультерьеры также имеют свои лечебно-профилактические свойства. Например, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить. * Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают. * Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение. * Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто. * Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять один-два раза в день в течении месяца. * Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится хватать зубами тапочки. После этого мясо пуделя отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек. * Ценнейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина. * Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. Не случайно 2007 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году их можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам. Удачного вам самолечения. (Автор - кандидат зоотерических наук) http://www.webrelax.net/umor/4684-v-mire-jivotnyh.html
Савва: Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно). Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как: *Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель. *Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами. *Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра. *Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость. Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то: *Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам. *Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой! *Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость. Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например: А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать. Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу. В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания. Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий. Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться. Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения. Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет. Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения. http://www.webrelax.net/umor/4684-v-mire-jivotnyh.html
Савва: Из писем ветеринарУ! - У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице! - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - На территорию нашей воинской части зачем-то проник суслик. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? http://www.webrelax.net/umor/4684-v-mire-jivotnyh.html
Савва: Здесь очень много смешного! http://www.webrelax.net/umor/
Савва: Моя собака проиграла, мне очень обидно, а все потому что... 1. Победившая собака а) не вовремя зарегистрировалась б) не вовремя пришла на выставку в) переходила из класса в класс г) приехала на очень крутой машине д) ее выставлял известный хэндлер 2. Эксперт - друг (товарищ, приятель, собутыльник, родственник) а) владельцев собаки б) заводчиков собаки в) хэндлера собаки г) организаторов выставки д) самой собаки 3. Победившая собака принадлежит а) господам С&А б) госпожам К&Н в) господину В г) госпоже К д) госпоже С е) госпоже М ж) организаторам выставки з) всем, кто с ними знаком 4. Эксперта купили а) господа С&А б) госпожи К&Н в) господин В г) госпожа К д) госпожа С е) госпожа М ж) организаторы выставки з) сама собака 5. На выставке было ужасно организовано а) место б) время в) свет падал не на мою собаку г) температура воздуха д) ковровое покрытие не того цвета е) выпивка и закуска 6. Победившая собака а) плохо стояла (бежала, сидела, лежала, брехала, не стояли уши) б) выше (ниже) стандарта и моей собаки в) мощнее (немощнее) стандарта и моей собаки г) вообще в принципе хуже моей собаки 7. Самое главное - мне лично очень не нравится а) владелец собаки б) заводчик собаки в) НКП г) РКФ д) FCI е) и вообще я очень хотел этот титул!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Исчо пара пунктиков! Потому что я сегодня не в короткой любимой юбке! Эксперт- педик! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Добавляю: Моя собака проиграла потому, что прямо за моей спиной, буквально через ринговую ленту, стоял товарищ с кликером (двойной хендлинг) и сорвал мне показ, т.к. моя собака все время разворачивалась на кликер, т.е. попой к эксперту ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В точку!.. Очень часто доводится такое слышать)) И про кликер (пищалку, мячик и т.п.) и попу - истина. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- От себя... Волченок
Савва: Re: Случай из практики (ветеринарный юмор) « Ответ #1 : Июля 09, 2008, 10:53:05 am » -------------------------------------------------------------------------------- На 3-й уже вопрос "что же вас беспокоит?" вет после упорного молчания заявляет: "Если я вам скажу, это будет слииишком просто!" Терапевт: "Тогда поставим капельницу с глюкозой и выпишем гелакан. Не проможет - усыпим" -------------------------------------------------------------------------------- "...Отнесли мочу ветеринару. Он сказал, что там много белка и солей. Анализ не делал, все определил на глаз и по запаху..." -------------------------------------------------------------------------------- пациент просит: доктор нам вчера сделали сулькакоин и собачке помогло.. замечательно, отвечаю я.. щас сделаем сульфогероин и ей станет еще лучше -------------------------------------------------------------------------------- На прием с кошечкой пришли двое. Кошку они подобрали на улице совсем недавно, просят дать рекомендации по содержанию и осмотреть животное, чтобы узнать здорово ли оно. После осмотра врач советует провести дегельминтизацию, а потом вакцинировать кошечку. Клиенты очень долго не могут понять, что же значит "таблетка - на 4 кг веса животного". В конце концов вроде понимают и уходят в аптеку (в конце коридора) за Дронталом. Через пять минут возвращаются, радостно помахивая здоровущим пакетом: "Доктор, мы, как вы и сказали, купили 4 кг таблеток!" -------------------------------------------------------------------------------- Из телефонного разговора с пациенткой..."Сейчас к вам подойдёт- мой муж...Дайте ему таблеток от кобелизма..Да побольше,мы на дачу едем.Там сук слишком много.." -------------------------------------------------------------------------------- Лет пять назад звонили хозяева коккер-спаниэля и спрашивали,действительно ли есть супер-лекарство для коккер-спаниэлей,которое помогает при всех их болезнях-КОКЕРБОКСИЛАЗА? Это им в клубе посоветовали. Re: Случай из практики (ветеринарный юмор) « Ответ #2 : Июля 09, 2008, 10:57:35 am » -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Нашего коллегу однажды вызвали по поводу того,что кот "лежит на подоконнике и пукает".Когда врач приехал,то увидел мертвого кота,которого раздуло т.к. лежал на подоконнике он уже несколько дней. Первая история произошла давно, а вот вторая недавно. 1. звонок по телефону: Владелец (В)- у меня морс. свинка себя странно ведет - спит уже 3-ий день. Я - Расскажите подробнее. В - купил свинку, положил ей на дно аквариума песку, камешков, растений, налил воды.. Она сначала плавала, потом уснула на дне и так 3 дня, что мне делать? Я был молодой, только окончил академию, не выдержал и сказал - подождите пару дней, выспится - всплывет. Правда потом извинился. 2. На днях владелец спрашивает сколько воды наливать морской свинке? Сказал, что в блюдце. Владелец - так она же плавать не сможет?! Я - зато и не утонет. Звонок в клинику: -У Вас прием по записи. - Нет, приходите в любое время, мы работем без выходных и перерыва на обед. - Ой, тогда я Вам бутырбродики принесу! Стали удалять котику зубной камень. Поставили небольшую дозу рометара, затем последовала рвота - землей!!! : - откуда земля? - спросили мы - он у нас один раз попробовал земельку покушать, это увидела соседка и сказала: "Раз уж есть землю - значит кормите землей" Звонок по телефону:"Доктор! Моя собака уже две недели болеет! Все время рвота и понос. Уже все перепробовали: водкой поили. серу давали, голодом морили, угля активированного килограмм сьели, ничего не помогает! " "А к врачу обратиться и анализы сдать вы не пробовали? "-спрашиваю я. Анализы? Так мы их четыре месяца назад сдавали, там все нормально!! -------------------------------------------------------------------------------- У меня был случай: привели на приём двух щенков Кане-корсе купировать уши. Так как был май месяц я их термометрировал и у одного из них температура была 40,2. Я начал обьяснять владельцам что есть такое заболевание передающееся укусом иксодового клеща и т.д, но тут встревает заводчица, она пришла проконтролировать как я купирую уши, и с очень умным видом говорит;"Я знаю, это ПАЛАМОЗ!" Я сдержался от смеха, а мой ассистент вышел из кабинета, но это не помогло. Его смех переходящий в визг был слышен и за дверью. Канечно может это и не тактично, но строить из себя умную при не менее глупых не стоило )) У щенка действительно был пироплазмоз, но я до сих пор улыбаюсь услышав этот диагноз. -------------------------------------------------------------------------------- А вот ещё одна история. У меня есть постоянная "клиентка" с Кокер спаниелем у которой проблемы с репродуктивной системой (естественно у собаки). И вот однажды придя на приём она ляпнула: "Посмотрите мне писюльку, меня выделения настораживают." Как Вы поняли в кабинете бывают и ассистенты (практиканты) , и вот среди них были те которые её видят в первый раз. Их реакцию описывать не буду, прочитав ещё раз фразу владелицы, Вы всё поймёте . -------------------------------------------------------------------------------- Звонит женщина и рыдает в трубку: Доктор, доктор приезжайте скорее, наша собака порезала лапу, кровь просто льется. Успокойтесь женщина, говорю я, где порезала лапу? В котором месте? - В парке .... -------------------------------------------------------------------------------- звонит мужчина в клинику: "Доктор, у меня щенок...у него что-то с организмом!" приносят в клинику кролика породы баран. Врач: "Что же он такой грусный у вас, ушки повесил?" -------------------------------------------------------------------------------- На катеттеризации кота хозяин рассказывает: Смотрю, котик мой не писает. День, другой. Думаю сдохнет, так сдохнет, а выживет,т так выживет. Потом котик кричать стал, наверное больно, ведь в туалет хочет. Решил помочь, попробовал отсосать. Врач - как? Владелец - как-как, ГУБАМИ... -------------------------------------------------------------------------------- Сделайте мне прививку от ЧУНЬКИ. -------------------------------------------------------------------------------- А этот случай был у нас: приводит мужик щенка,после осмотра ставим диагноз-чума.А в обсуждение такая фраза возникает как-щенок чумится.Мужик звонит жене и говорит- у нашей собаки какая-та ЧУМИЦА! Звонит вечером перепуганный владелец кота ( из пригорода то ли с дачи)-У моего кота яички опухли- --Не успел я спросить ничего. --продолжает -Ну там- где у нас ( мужиков ) это обычно бывает. Что он имел ввиду? позже выяснилось-закупорка уретры конкрементами. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит бабушка в ветеринарную клинику и спрашивает: "Доктор, увас есть таблетки от глистов? Врач объясняет, что есть таблетк на 10кг и есть на 3кг веса. Бабушка выдает - Ну на 10 я не унесу, а на три давайте. -------------------------------------------------------------------------------- Принесли однажды котика на приём.Администратор помахала мне картой:"Доктор, котик на кастрацию!" Владелец тем временем пошёл за котом в машину. Взяла, осмотрела - клинически здоров.А кот клубный и явно очень дорогой.Ну, кастрировала, как обычно; забрызгала мошонку алюмизолем)представляете серебристое причинное место?). Входит владелец:"Ну, Тайсон, будут у тебя стальные яйца!" Я пишу карту и не отрываясь, замечаю, что стальных-то, пожалуй, не будет...Пауза...Владелец растерянно переспрашивает:"Как не будет?!" Чудо, что нервы у меня крепкие; правда волосы зашевелились - котик подороже моей машины, наверное. Владелец потом извинялся долго(начитался в интернете, как котам семенные канатики пересекают) -------------------------------------------------------------------------------- Звонит женщина по телефону : Моего щенка уже 2 недели подтаскивает! Кто подтаскивает, куда и за которое место? - Спрашиваю я. Ну не подтаскивает, а тащит. -Говорит женщина. Зачем тащит и как далеко? - Не сдаюсь я. Ну не тащит, а несет! - раздраженно отвечает женщина. Женщина! Никак не пойму, о чем это вы? - Стараясь сохранить спокойствие спрашиваю я. Никогда не думала, что вет врачи такие тупые, -говорит она, - неужели не понятно - у него понос! -------------------------------------------------------------------------------- Работал в одном колхозе парень (пусть будет Николай) Главным Ветеринарным Врачем. До этого он закончил техникум, поработал на районной ветстанции Начальником Дезотряда и потому считал себя очень знающим специалистом. Это присказка. Сказка: Приезжает Николай сдавать отчет и у всего собрания спрашивает:"-Как у коров вывести глистов из матки, я все перепробовал, ничего не помогает, все стадо поражено." Немая сцена, затем кто-то спрашивает, мол, а какие глисты там МОГУТ водиться? - Аскариды. - А где ты это прочитал? - Сам видел при отделении последа. - Не может быть. - Не верите, я вам их привезу. Вскоре поехали мы к нему на туберкулинизацию. Встречаем сияющего Николая :"-Вы как раз вовремя, только что отелилась корова, посмотрите на глистов, еще шевелятся, а то вы не верили." Подходим, смотрим, видим: белые сосуды в последе действительно шевелятся так, вяло. Говорим - это просто сосуды плаценты. - Нет это глисты! - Нет сосуды!! - Нет глисты!!! ...Чуть не подрались... -------------------------------------------------------------------------------- Владелец собаки рассказывает на приеме: Моя собака уже 6 дней ничего не ест и не пьет, а сегодня ее вырвало печенью ! Странно, если она ничего не ест, то откуда же взялась печень?- спрашиваю я. Вы не поняли доктор, ее вырвало своей собственной печенью!-отвечает клиент. Тогда обьясните, как ее собственная печень попала в ее собственный желудок?-удивляюсь я. Как попала, как попала!-Ведь там же все рядом! -------------------------------------------------------------------------------- Коза рожала 2-3 дня, после безуспешных попыток бабуля оторвала козленку ноги, подождала еще пару дней и вызвала врачей. На окоты коз брали девушку-врача (с маленькой рукой). Через пять минут манипуляций в матке коза откинулась в мир иной. Через неделю звонок в лечебницу: "-Приезжайте, коза рожает, только не берите опять с собой ту девушку - ОНА, НАВЕРНОЕ, КОЗЕ ВСЮ ПЕЧЕНЬ ПОРВАЛА..." -------------------------------------------------------------------------------- Звонок по телефону: -Доктор, мы живем далеко от города, может быть, что нибудь посоветуете? У нашей кошечки уже пятый день сердечный приступ. - По каким таким признакам вы определили, что проблемы именно с седцем? - Спрашивая я. Наша кошка уже пять дней не ест и два дня не какает!- сообщает мне женщина. Причем же тут сердце?- Все еще не понимаю я. Ну как же доктор,- говорит женщина, - ведь когда такой важный орган не работает, другие тоже отказывают! -------------------------------------------------------------------------------- Вызов домой.Ещё на расстоянии слышны хрипы при дыхании, после аускультации- явная бронхопневмония. Спрашиваю:-Собаку мыли? -Нет, на днях немыли. -А не на днях, допустим неделю назад? -Да, неделю назад мыли. -Не могла простыть, сушили её феном? -Простыть не могла.Мы её мыли тёплой водой, высушили полотенцем и даже в конце подержали перед вентилятором, чтоб полностью просохла:: -------------------------------------------------------------------------------- Осматриваем кота,держим его втроем (очень верткий оказался),хозяйка:"А,может,его стукнуть чем-нибудь тяжелым?" Звонок мне ранним воскресным утром: доктор, у моего кота завелись "остероиды" посоветуйте, чем их можно вывести??? -------------------------------------------------------------------------------- Прибегает владелец и спрашивает совета как ему быть. Оперировали собаку в другой клинике по поводу опухоли молочной железы, оставили опухоль на гистологию, приехали домой, а им из клиники звонят, что когда разрезали опухоль, то обнаружили там щенка и просят поставить дицинон, а на следующий день приглашают на повторную операцию. -------------------------------------------------------------------------------- На приём две милые девушки принесли кошку. Жалобы: неделю не ест, грустная, диарея со слизью, иногда бывает рвота. Честно признаются, что гоняли глистов, на вопрос "чем?", отвечают, что по совету бывалых кошатников - раствором уксуса. Объём около стакана. Путь введения.. ректально!!! От едких замечаний мы, увы, не удержались, особенно когда перед уходом девушки наивно спросили: "Так глисты что, не растворились?" -------------------------------------------------------------------------------- Владельцы заходят в кабинет. Владелец: у нас бешенство после третьего вопроса оказалось, что нужна прививка -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в клинику: -У меня кот как тряпкав лежит ни иа что не реагирует, что делать? - А что случилось? -А он на розетку пописал. -------------------------------------------------------------------------------- В 1995-96 гг. Однажды на практическом занятии по анатомии в институте г. Перми после прохождения темы:Система органов размножения, профессор вызвал студентку Катю К. к препарируему трупу кобеля. Профессор говорит: "Покажите мне Орган любви и дайте его характеристику!" Катя, скромная девушка, дрожашей рукой указала на пенис и начала о нём рассказывать. А профессор её строго перебил: "Вот что значит, современная молодёжь! Совсем стыд потеряли! А в наше-то время Органом Любви было -СЕРДЦЕ!" Катя покраснела, растерялась и кое-как вспомнила подзабытую уже тему:сердечно-сосудистую систему! -------------------------------------------------------------------------------- Написала кому-то, как удалять клеща. Капнуть масла, подождать и вытащить. Мне пишут: "Уважаемый доктор, слышала, что на клеща капать маслом нельзя, т. к. у него начинается рвота, и вся гадость как раз попадает под кожу укушенного, лучше прижечь спиртом, например салициловым, пару минут подождать и тогда он прекрасно вытаскивается пинцетом, вращением против часовой стрелки, пратически никогда не оставляя голову в коже, заодно и ранка дезинфицируется. Елена. " Дальше еще кто-то пишет: "Елена, а вам не кажется, что клеща скорее стошнит от спирта, чем от масла? И еще, у него что вы думаете - резьба на голове, что его именно против часовой стрелки выкручивать надо?" -------------------------------------------------------------------------------- "Моему коту восемь лет. Месяца три назад у него начались проблемы с окалливанием. Может по дня два не ходить в туалет за большим. В поведении ничего не изменилось и аппетит хороший. Что вы можете посоветовать." -------------------------------------------------------------------------------- Принесла хозяйка мертвого кота, собака его перекусила, говорю, умер ваш кот - да , нет доктор, он только что дышал, я зеркальце подносила. - ну посмотрите он уже окоченел - ничего, я сейчас его разомну... -------------------------------------------------------------------------------- Звонок по телефону: - Мой кот только что упал с пятого этажа. Кажется он умер. Или нет...вы знаете, он местами теплый. //Кота настойчивый хозяин довез. Оказался, действительно, мертвым. только в каких местах он был теплым владелец объяснить не смог. -------------------------------------------------------------------------------- На прием принесли мертвого кота. Врач:извините, но мы уже ничем помочь не сможем. ваш кот умер Владелец: этого не может быть Врач: он у Вас даже остыл Владелец: ну мы пойдем его погреем тогда -------------------------------------------------------------------------------- Звонок (по голосу - пожилая женщина):"я вам несколько дней назад звонила - коту плохо стало - вы сказали в клинику его принести, ему в тот день еще хуже стало и я его поэтому не понесла. Знаете, он весь как-то напрягся, лапы выпрямил, а потом обмяк. А на следующий день он весь какой-то напряженный был, я ему лапы сгибаю, а он сопротивляется, а еще на следующий день обмяк. Сейчас у него лапы холодные и вобще он третий день в одной и той же позе лежит, даже не переворачивается, и по-моему не дышит, как вы думаете, он мог умереть?" От кота к этому времени уже запах должен был исходить замечательный... -------------------------------------------------------------------------------- У нас (Киев) оччень бдительные граждане подогретые СМИ постоянно звонят в клинику с текстом "Мы... бла... бла.. нашли бла.. бла.. бла..., а вдруг у него грипп? Очередной звонок: Клиент: "Доктор, мы нашли птичку желтенькую, большую, мертвенькую" (и дальше по тексту - где лежит, когда и т.п.) Врач: привезите ее к нам, отправим в лабораторию........ Клиент: не, я не по этому вопросу звоню, ЕЕ КУШАТЬ МОЖНО??? Врач - пауза.... пауза Врач - нет, ну, как бы.... Клиент (страдальческим голосом) - но она же еще теплая.... -------------------------------------------------------------------------------- Мы ходили по дворам населения, искали, переписывали кур, брали с владельцев подписку о "нераспространении" и т.д. Встреча с владельцем начинается с вопроса: -Здравствуйте, у вас куры есть? Вариант диалога: -Есть. -Сколько? -Одна. -Почему одна? -Потому, что в холодильнике. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит ко мне клиент, и говорит: У меня поросенок ногу заднюю сломал, можно его вылечить? - Я уточняю где перелом и ему объясняю, что операция платная, обычно сельхоз. животных пускают на мясо и покупают новых, и как раз штфтование будет стоить как стоимость поросенока (1500р). - Он еще подумал и говорит: А давайте ему ногу сломанную отрежем, типа у него еще три есть? (видимо на холодец) Дальше я уже говорить не мог и отправил его к другому хирургу за "дополнительной консультацией". не одному же мне смеяться. Вся история истинная правда была в марте 2006 года Клятва Гиппократа XXI века -------------------------------------------------------------------------------- Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство: Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции. Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают. Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим. Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату. Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит. Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло. Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу. Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред. Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную. Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика. Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях. Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных. Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)! Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена. Не гербалайф. © 2004 "Красная бурда" Случай был году в 2003. Зима. В пять утра в клинике раздается звонок в дверь. Коллега идет открывать. На пороге стоит тетка с тазом в руках, а в тазике, лежа головой на бортике, плавает в теплой воде дохлый котенок. - Вот доктор, котеночек заболел у меня! - Простите, а почему он в тазике??? - логично спрашивает коллега. - Так ведь на улице холодно, вот я горяченькой водички ему и налила, чтобы не замерз по дороге. - Простите, но котеночек-то ваш умер, причем давно! - Нет, доктор, он не умер! Видите, у него ушки стоят, а если бы умер, то не стояли бы! После чего тетушкой была прочитана краткая лекция по поводу того, как у кого и когда ушки стоят. Минут за сорок ее так и не получилось убедить, что котенка только похоронить осталось (по виду, преставился он накануне как минимум). Через сорок минут общения тетушка решила полечить котенка поутру в другой клинике, перед уходом попросив подлить в тазик горяченькой водички! Что и было сделано, лишь бы она ушла. -------------------------------------------------------------------------------- Совсем недавно рассказывали коллеги из госслужбы: Звонит бабулька: Доктор, Вы знаете, я так люблю птичек! Кормлю на балконе воробушков, голубей, синичек! Но сейчас же птичий грипп!Я так боюсь! Вы не подскажете, чем бы мне их отравить? -------------------------------------------------------------------------------- Дама лет 50 с копейками:"Доктор,Вы доктор? А где у Вас кафедра кожи и шерсти?" Доктор в шоке. Занавес. Скажите пожалуйста, где принимает доктор-глистовед? -------------------------------------------------------------------------------- это еще что, к нам в клинику защел дедушка, спрашивает яд для тараканов, ему объясняют, мол пройдите на рынок... на что тот резонно отвечает: "это же ветеринарная клиника!", не уловив связи его опять пытаються спровадить на рынок, но дед упорно сопративляеться...общался он таким образом около часа... (cлово удалено автоматически) или еще, одна добрая бабушка хотела купить у нас яд для кошек "их так много на даче развелось, мне их так жалко! бедняжки!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Звонок по телефону:" Вы от вшей обрабатываете?" - Обрабатываем. - Приезжайте. - Удобнее будет если вы к нам приедите. - Мы не можем, она у нас не ходет, только лежит , чешется,воняет и ругается. - Кто ругается??? - Бабушка!!! -...М-М-Мы людей не лечим... - А какая вам разница, она же тоже членораздельно говорить не может.... -------------------------------------------------------------------------------- Однажды осенью в клинику позвонила пожилая женщина и вызвала бригаду врачей на дом, посмотреть ее щеночка, который похоже приболел. Приехавшая бригада застает в очень ухоженной пятикомнатной квартире данную даму, но совершенно одну. Дама начинает жаловаться, что три года назад подобрала щеночка Байкальского Баскервильки и совершенно о нем забыла. А тут идет по коридору и видит его. А щеночек упал на спину и к ней ползет, и смотрит так жалобно! Наверно заболел. Полечить бы его. Наши врачи были заинтригованы названием породы, о которой никогда не слышали и рассказаной трагедией, и выразили желание осмотреть данного щеночка. На что пожилая дама говорит: "Да он спрятался куда-то, ищите! Можете везде заглядывать. В шкафы, в ящики, куда хотите!" Бригада вежливо отказалась. Подождали, примерно, полчаса появления таинственного щеночка и уехали несолоно хлебавши. Но деньги за приезд дама отдала без проблем. Проходит пара месяцев, Новый год на носу, и в клинику раздается звонок. Опять эта женщина горит желанием лечить щеночка. Поехала другая бригада. В квартире их ждала дама с привязанной к руке веревкой. Веревка змеилась по полу и терялась в глубине квартиры. Теперь жалобы хозяйки были на "что-то он головой трясет и вообще выглядит плохо". На сжигающий изнутри вопрос - "А что это за порода у Вас, Байкальский Баскервилька?" - дама с негодованием ответила: "Ну есть же собака Баскервилей! Она большая. А это щеночек, маленький, Байкальский Баскервилька!" -"Ну, давайте посмотрим Вашего Баскервильку!" Дама начала сматывать веревку на руку. Через несколько секунд данная удочка приносит свой улов - тощего, совершенного черного, привязанного за шею КОТА. Врачи были в шоке. Кот тоже. Дал безропотно себя обследовать, стерпел градусник, лазанье в уши и рот и показал отменное здоровье. Когда наш врач сел записывать вызов в журнал и в графе "порода, пол и т.п." написал "кошка", возмущению хозяйки не было предела. -"Что Вы пишете! Какой же это кот! Это щеночек, Байкальский Баскервилька!!!" -"Не волнуйтесь, сейчас сами все увидите" - сказал доктор и в скобках написал "по словам хозяйки щенок". - "Вот, это правильно" - констатировала пожилая дама удовлетворенно. Звонок клиентки: Доктор, скажите а сколько собаку (пенкинеса) можно в морозилке держать..? На мой вопрос зачем.. Возмущенным голосом..."Вы что не знаете? (глупый доктор), в книжке написано, что если собака тяжело дышит, нужно в морозилку засунуть.. -------------------------------------------------------------------------------- Клиентка пришла на прием с недавно приобретенным щенком алабая. Спрашиваю "чем планируете кормить?" Отвечает что пшенной кашей + куринными лапами и головами...?!?!!!..."А так в книжке написано по их содержанию" Прошу принести это произведение...и что вы думаете, две солидные брошюры Nго кинолога "все об алабаях" или что-то в этом роде где в точности описывается этот рацион начиная словами "в ведро..." -------------------------------------------------------------------------------- Чау-чау после пластики век было рекомендовано носить защитный пластиковый воротник. Звонит хозяйка : Доктор, я купила воротник, надела его, а собака в нем совершенно не может ходить. Минут сорок я обьясняла хозяйке, что собака привыкнет, что они месяцами в этом воротнике живут и т.п. Но она все твердила, что собака и шага сделать не может, а может только сидеть в нем. Когда я догадалась спросить, как именно она этот воротник надела, она ответила: как как - юбочкой вниз, а как же еще? -------------------------------------------------------------------------------- Звонок по тел: -Вы знаете у нас кот какой то странный, бегает и дергается, кожа отдельно, кот отдельно! -Здравствуйте ,доктор... -Добрый день.. -А у вас есть таблетка,чтобы собаку вылечить -------------------------------------------------------------------------------- мне давно по телефону звонили и рассказали, что удав проглатил сотовый телефон. спрашивали что делать? потому как на телефон кто-то постоянно звонит. я не долго думая ответил, что нужно у оператора заблокировать сим карту. после этих слов владельцы удава на меня сильно обиделись . -------------------------------------------------------------------------------- - здравствуйте доктор - здравствуйте - это вам пудель позвонил, вы нас помните? - это вет клиника - да, слушаю вас - можно полуить консультацию по телефону, вот у нас кот, уже вторую неделю ничего не ест, что с ним? ... так и хочется ответить6 пришлите на эл. почту его фотографию, наши экстрасенсы посмотрят и снимут порчу )) -------------------------------------------------------------------------------- здравствуйте!!! у меня вчера собачка всю ночь спинку лизала. лизала-лизала, почки видно http://www.forum.sgorybogdo.ru/index.php?topic=232.0
полная версия страницы